O Placebo

Cinco Horas da Manhã

2012-01-31T03:10:00.001-02:00

Todos os dias. Cinco horas da manhã. Horário de Portugal.

Como um compromisso. Com mais disciplina do que eu já tive com qualquer coisa na vida (inclusive remédios). Todos os dias, cinco horas da manhã, eu tenho a iluminada visão de que minha vida está toda e completamente errada.

Cinco horas da manhã. É o momento em que eu olho pro relógio. Depois eu olho pela janela e reflito sobre o que está por vir. Cinco horas é hora de decidir (a escolha mais difícil que eu ando me fazendo) se é o caso se apagar a luz e tentar ou desistir e aceitar que, Síndrome de Chantcler a parte, o outro dia já começou. A Insônia venceu mais uma. Você não vai mais dormir.

Cinco horas da manhã é quando você fica olhando pra tela do computador e ela machuca um pouco o olho. E você sente frio e dor nas costas. Cinco horas. Você não vai conseguir ler um livro e o silêncio é tão pesado que você escuta os sons que fazem a inseparável máquina funcionar. As unhas no teclado parecem britadeiras.

Cinco horas. Você se lembra que às 19h foi tomada por uma vontade indizível de não existir. De nunca ter existido. E que ante a impossibilidade de ter esse anseio estranho atendido, tudo o que você poderia fazer era dormir. E aí você dormiu. Dormiu porque estava cansada de tanta irregularidade de sono. Dormiu para se preparar para a vigília talvez.

Cinco horas e uma decisão: eu não vou dormir. É tarde. Estou com fome. Tenho coisas para resolver logo cedo. Mas ainda são cinco horas...

O dia ainda demora um pouco a chegar (inverno no hemisfério norte, meus caros) e eu ainda tenho tempo. Tempo para me arrepender. Tempo para me cobrar. Tempo para olhar para todos os planos que eu poderia estar fazendo se não fosse... ah... se não fosse.

Se não fosse hora de encerrar esta transmissão.

Bom Dia.

Não estamos falando de alças

2012-01-25T17:56:00.000-02:00

... ou sobre como essa analogia me surgiu quando estava pensando um título pra isso aqui

Eu ainda acho que a relação que uma pessoa tem com a outra é, precisamente, a relação que um humano tem com sua mala de rodinhas.

Sabe como? De modo geral, e na maior parte do tempo, você vai empurrando de um lado pro outro. Não que você não goste dela, claro que você gosta, mas né? Dá pra puxar, ela fica ali juntinho, acompanha e fica tudo bem. Volta e meia você pode deixar ela ali no cantinho, pra fazer xixi ou algo assim, e ela fica bem. Via de regra, ela se sustenta relativamente bem se não tiver ninguém puxando pela alça. Dá tudo certo.

Mas isso quando o terreno é bom. Porque é só aparecer um degrau ou uma fenda no chão, ou alguma coisa do tipo que as rodinhas já não servem mais pra nada. E você tem que pegar a mala e carregar. Carregar pela escada, carregar para dentro do medidor de bagagem da Ryanair ou mesmo do chão pra dentro do porta-malas do carro. Aí é trabalho braçal.

E é por isso que, mesmo meio que tanto fazendo na hora de puxar em uma superfície plana e lisa, ninguém quer uma mala pesada demais. Porque justamente quando a coisa ficar feia (alô, Murphy?), ela vai precisar ser carregada! E mesmo que ela esteja cheia de ouro, imagina só, simplesmente não conseguir tirá-la do chão? Deve ser muito, muito frustrante. E se ela estiver cheia de meias sujas e roupas surradas então? Você vai se pegar se achando meio imbecil de estar lá, todo vermelho, tentando pegar a danada para subir os lances de escadas até a sua plataforma de metro.

Não dá pra ignorar que tem escadas. E passeios públicos, muitas vezes sem nenhuma rampinha. Não dá pra ignorar que é difícil guiar uma mala pesada ladeira abaixo. Por melhor que seja o conteúdo, que ele seja leve. Carregar não precisa ser necessariamente fácil. Sabe aquele seu tênis de caminhada que você resolveu levar e acabou salvando sua vida naquela viagem onde você batia perna 6 horas por dia? Ele pesou a mala. E você nem ligou. Desde que, na hora de tirá-la do chão, o processo tenha sido pelo menos suportável.

Sweet and lovely, girl... Orai e vigiai.

O post que não escrevi

2012-01-23T23:18:00.001-02:00

Página em branco. Sai logo e me deixa dormir... Nada.

Pega os papéis, passando da hora de guardar essa papelada mesmo. Lê um, lê outro, rolava de publicar um desses pra acabar com esse silêncio que já está ficando pesado, né? Né? Não...

Pensa. Escreve. Apaga. Escreve, apaga um pouquinho. Droga!

Deixa estar então. Não, deixa nada. Se não faz que nem ontem e não dorme.

Pensa mais um pouquinho.

É, não deu.

oh wait!

Valeu, Cazuza!

Karma

2011-12-12T21:26:00.002-02:00

Houve um tempo em que o Desejo era só desejo. Em estadobruto. E puro como só o desejo bruto consegue ser. E de tão puro misturava-sefacilmente a qualquer outra coisa e assumia a forma dela. Assim, independentedo que se parecesse, era, no fundo, só o Desejo.

Depois veio a Saudade. E a Saudade era firme, resoluta e,sobretudo, palpável. A Saudade parecia saudade, tinha gosto de saudade echeirava a saudade. Era uma presença sólida, pessoal. A Saudade era corpórea evoluntariosa. E existia por si só com uma independência que o desejodesconhecia.

E quando tudo parecia em seu lugar, surgiu essa SaudadeDesejo. Ou esse Desejo que é feito com a matéria de que é feita a saudade. Enão se trata de nada impalpável embora não tenha forma ou volume. É como umfantasma de um homem que morreu. Mas que existiu, nasceu, cresceu, amou emorreu. E deixou de existir, como os homens que morrem. E continuou existindocomo os homens que morrem.

Como Saudade, machuca agora, mas se conforta com o que foiontem.

Como o Desejo, inquieta e perturba, mas colore com esperançao amanhã.

Felicidade não é isso

2011-12-04T22:38:00.001-02:00

Eu lembro quando aquela barreira abriu. Eu não estava vendoo jogo. Eu estava tentando ver Jerry Maguire e chorando no quarto do meu irmão,que tinha ido ao Mineirão. Então a barreira abriu. Gol do Geovanne. Graças aDeus eu não vi o São Paulo quase empatar de novo. Porque estava com a cabeçametida entre os joelhos, chorando. Aquilo era felicidade.

Também lembro que tinha mesmo que ter sido de letra. Pra nãoter discussão. Era levar um empate para casa, para decidir no Mineirão. Mastinha que ser um empate de gala. Com gol do Alex. De Letra. Aquilo era felicidade.E foi mais felicidade ainda, uma semana depois, quando o Júlio César levou trêsgols de descontrole e o Cruzeiro mais uma Copa do Brasil.

Não, em 2003 a felicidade não foi diluída. Se engana quempensa assim. Foi um campeonato inteiro de felicidade. Confesso que o que medeixava mais feliz era ser zoada até a exaustão quando o Cruzeiro empatava em1x1. A perfeição não é sem graça. 2003, a felicidade era equilibrada etranquila. Mas era felicidade.

Felicidade em cada classificação para a fase seguinte dasLibertadores que me lembro de ter disputado. Felicidade quando ganhamos aLibertadores de 1997, quando eu não tinha nem muita dimensão do que isso significava.Mas era felicidade.

Hoje não. Hoje eu chorei 45 minutos. Um gol. Outro. Depoisoutro... e eu me limitei a chorar. Chorei quando o Bahia fez o dele também.Chorei calada. Só ouvindo o jogo acontecer. Só esperando o jogo acabar.Esperando o campeonato acabar. Esperando o pior passar.

E passou. Da melhor forma possível, não posso reclamar. Mas podiaser alívio. Podia ser até euforia. Mas felicidade não. Felicidade é outracoisa.

Com saudade então, fica mais difícil ainda...

Sobre pequenas impotências e a Lua de Cristal

2011-11-20T23:40:00.001-02:00

Eu olho pra ele. Ele me olha de volta. Com os olhos sofridosda Maria, aguçados da Pilar ou azuis de Robert Jordan. Não há absolutamentenada que eu possa fazer por eles. Nem eu nem ninguém. A página 450 está escrita,impressa e encadernada e, o fato de eu não me atrever a lê-la não vai mudar odestino dos guerrilheiros espanhóis que eu ousei amar.

Mas não é isso que me assombra no fim das contas. O que meassombra é que eu nem sequer cogito que tudo pode ficar bem. Eu largo o livro.Olho pra ele, ele olha pra mim. Venho flodar o Twitter. Sabe, em 30 páginas aangústia pode ter acabado.

Aí eu fico me perguntando: ao que mesmo que eu me apego? Eue meu gosto bizarro. Pra quase tudo.

Pareço babaca, mas estou só tentando ser hedonista, que émais bonito que covarde. Ou mais fácil. Dizem.

De nada mais sei. Mas desconfio...

Da insônia #1

2011-11-15T20:34:00.001-02:00

"Da nossa vida, em meio da jornada,
Achei-me numa selva tenebrosa,
Tendo perdido a verdadeira estrada".
Inferno – Canto I

Aos perdidos que se vêm forçados a caminhar pelo Infernoresta Virgílio e a esperança de Beatriz.

Aos que enfrentam o leão, a pantera e a loba e seguem semdesviar do caminho não resta muito mais que marcas de dentes e unhas de leão,pantera a loba. E um caminho certo para ser seguido.

Escolhas. Nem sempre alternativas...

Felicidade Clandestina II

2011-11-14T16:08:00.001-02:00

“Ter de pagar pelos próprios sonhos deve ser o pior dosdesesperos”
A viagem do elefante - Saramago

Macbeth não será rei.

Há quem possa viver de esperança. Quem escuta a voz lá longee pode e passar a vida inteira tentando alcança-la. Na bonita arte de fazer dacaminhada o próprio caminho.

Mas há quem reconheça na voz aquele terrível sotaqueescocês. Não, Macbeth, tu não serás rei. Então não há caminho. Só espera. Emedo. Medo do que a gente pode se tornar se simplesmente acreditar. De novo.Não seria força demais para se exigir de alguém? Ainda mais de quem não tem ailusão como preciosa escudeira.

Não. Se você sabe que a voz pertence às bruxas você não podesimplesmente segui-la. Nem para gastar o tempo com o caminho. Macbeth não serárei. E tudo o que ele fizer para evitar isso só vai piorar as coisas.

Macbeth não será rei. Porque vai falhar. E falha até em suasfalhas. E é por isso que não pode se dar nem mesmo ao luxo de se iludir.

Macbeth não será rei e essa negativa é tudo o que restou aele.

(sem título)

2011-11-10T00:13:00.000-02:00

"É que ela sentia falta de encontrar-se consigo mesma e sofrer um pouco é um encontro."

Quando abriu os olhos pela manhã, foi exatamente como setivesse chutado a beirada da cama com o dedo mínimo do pé. Ficou ali, poralguns segundos, entregue à espera mais injusta que existe. Porque quando vocêchuta a beirada da cama com o dedo mínimo do pé, a dor (insuportável dor nossade cada dia) demora alguns instantes para percorrer a espinha e estimular seucérebro. E tudo o que você pode fazer é esperar. Esperar doer.

Mas a dor não veio. Como se alguém tivesse cortado a espinhacom uma tesoura. Arregalou os olhos e se assustou ao se dar conta de que oestímulo tinha sido realmente cortado por alguém. E não pôde conter a surpresade se deparar com a Patrícia Pequena ali parada. Com uma tesoura na mão.

Dias atrás ela tinha aparecido. Na verdade, tinha sidosurpreendida espreitando como um bicho. Clandestina como ela sempre sonharaser. Mas a Patrícia Grande não tinha feito muito caso dela. Ao contrário, tinhatentando fingir não ter visto nada e quando foi surpreendida, afugentou a outracom uma hostilidade branda e desnecessária.

Mas naquela manhã a Patrícia Grande tinha batido o dedinhona quina da cama. E ainda não doía. Então ela fez aquilo que pereciaimpossível: estendeu sua mão e deixou que a Patrícia Pequena a segurasse comsua pequena mão quente. E despindo-se daquele peso transparente que costumavalevar consigo, a Patrícia Grande deixou-se conduzir sem mais perguntas. Naqueledia fariam tudo exatamente como a Patrícia Pequena quisesse. E assim foi.

No começo a Patrícia Grande recebia tudo com desconfiança.Como se estivesse apenas protelando. Mas com o correr do dia essa idéia foi sedissipando. E a Patrícia Grande se dava conta de que sentia falta daquelacompanhia: quente, barulhenta, estranha... E de repente estava se aventurandopor caminhos que não percorria desde a Ruptura.

Mas não quis pensar na Ruptura naquele dia. Preferiu seencantar com a forma como a Patrícia Pequena tinha conseguido sobreviver tantotempo no limbo da inexistência, aprendendo coisas estranhas como a cortarestímulos de dor antes que eles chegassem ao cérebro.

E quando aquele dia louco terminou, a Patrícia Grandedeixou-se conduzir para a cama sem resistência. E fingiu dormir só para poderver a outra se afastar assim que se certificasse – da sua maneira torta – quehavia deixado tudo bem por ali.

E a Patrícia Grande se deixou ficar, com a cabeça deitada notravesseiro repassando, por trás dos olhos, as imagens daquele dia. E seespantou ao ver que elas eram lindas. E pensou que, de fato, era bobagem ficarchateada quando se há tanta Beleza no mundo. E dormiu feliz por ter percebidoisso sem que seu rosto estivesse imerso em uma poça de sangue.

Na Marra!

2011-11-04T18:04:00.004-02:00

Ou: adiantando resoluções de fim de ano.

Aí que eu aprendi que meu grande problema é que eu não consigo não passar todo o meu tempo criando marcos temporais. Sem assim: “quando eu for velha eu vou ser feliz”. “Quando passar esse semestre, eu vou começar a gostar disso”, “Quando...”, “Quando...”, “Quando”...

Aí, vendo que isso realmente me fazia mal e que uma coisa é procrastinar o dever de casa, outra é a felicidade, resolvi mudar. E fui tentando, a duras penas, parar de estabelecer esses marcos. Só que o resultado foi um grande #fail.

Na sociedade controlada pelo SOMA, do Admirável Mundo Novo do Aldous Huxley, as pessoas precisavam, vez ou outra, tomar uma dose de Paixão Intensa. E essa Paixão Intensa eu só experimentava nos ritos. Só na passagem do marco. Depois caía no limbo, voltava ao normal e situava minha felicidade bem longe de mim de novo. Mas tinha a Paixão Intensa.

Então eu concluí que precisava trazer os marcos de volta. Ok. Eles virão. Mas não se pode ter tudo na vida, certo? Então pra cada marco estabelecido, de agora em diante, vou ter que lidar com uma ruptura. Simples assim. Porque se você só vai ser feliz Quando, Quando vai ter que ser agora. Sem espera. Na marra!

Canção ao Consolo

2011-10-18T18:04:00.002-02:00

Eu era escrita em Grego. Você, em Latim. E nós achamos que a diferença seria, senão suave, ao menos palatável como a diferença entre o Espanhol e o Catalão. Erramos.

Não bastou conhecermos a sintaxe. E menos ainda o denotativo de cada palavra dos dicionários sagrados um do outro. Nos líamos mal. Derrapávamos nas curvas da menor ambiguidade. Nunca soubemos referenciar o óbvio direito e não sobrevivemos.

Pedimos socorro à Distância. Só ela podia nos resgatar ao Inferno de Hades onde jazíamos. E ela assim o fez.

Por nosso turno, não olhamos pra trás. E dominamos o Alemão, o Russo, o Dinamarquês e até as línguas orientais. Nem mesmo na escrita cuneiforme dos sumérios nos é totalmente impossível encontrar sentido. Preenchemos assim nossos vazios.

Só que Eu nunca aprendi o Latim.

E nem Você aprendeu o Grego.

E entre um nunca e outro criou-se uma entrelinha (ai de nós!): único lugar dos mundos onde pudemos, finalmente, nos amar. Logo lá, onde o amor é deveras para sempre...

The Ghostwriter

2011-10-13T18:54:00.001-03:00

A carne era branca e o sangue negro. Todas aquelas folhasdispersas sobre a mesa, o chão a cama... Pareciam-se horrivelmente com corpos esquartejados.Fediam a morte.

Vasculhava aquela confusão com as mãos generosas eespalmadas e com a certeza de que procurava desesperadamente por algo que nãoencontraria. Não estava ali. Esfregava os dedos aflitos contra o rosto e sentiao gosto das gotículas de suor que condensavam no buço frio. Aquilo não estavacerto.

Nas curvas sutis onde se viam Times News Roman ela via osvelhos rostos familiares. Aquilo não era um “C”, mas os tristes olhos de Clara.Podia reconhece-la, como reconhecia Cecília, Mateus e Alaíde.

Reconhecia cada rosto onde tudo parecia lauda. Sabia quetudo aquilo lhe pertencia. Aquele pertencer equivocado de mãe. Tudo aquilo alidisperso tinha saído de dentro. Mas não eram vísceras. E não eram mais um feto. Mas não podia se lembrar de nada. Como se tivesse dormidopor cada uma daquelas gestações. Como se os tivesse parido em coma.

Recolheu a sujeira e a dispôs em uma pilha. Ignóbil. Chorou.Estava irremediavelmente sozinha. Foi quando deu-se conta... Tinha feito denovo.

De papel ou Reflexões egocêntricas de uma pessimista incorrigível.

2011-09-13T20:07:00.003-03:00

“É tudo de papel”

@zeziga

Sim. É tudo papel. E dissolve com um jato d’água de torneira de pia de banheiro. Ou como um copo que entorna. E rasga com o gesto se um pouco mais brusco. E uma vez colado, sempre fica marcado. E não raro perde a validade.

Lamentar? Vamos deixar de lado por um minuto a morte dos entes queridos, pode ser? Obrigada. Então eu não lamento não. Pelo menos no meu contextozinho pessoal, ordinário e mesquinho, o papel é a maior das bênçãos.

O mármore é para heróis. Não é coisa para girls Who misses much. Graças a Deus tudo se desfaz assim, tão rápido. Graças a Deus rasga e precisa ser trocado por outro exatamente igual. Exatamente mesmo, olha bem. Exatamente por mais trágico e improvável que pareça. Como um forro de bandeja do McDonalds. Graças a Deus praticamente tudo é feito em série e pode ser substituído por um idêntico. Ignorar os mimimis de Benajamin e pronto. Segue o baile.

Colocar os erros debaixo da torneira da pia do banheiro. Entornar sobre eles um copo d’água. Assim eles se dissolvem. E perceber que aquilo que nossos erros nos fizeram perder era só papel...

Não é perdão. Não é redenção. Mas é o que tem para janta.

Clap clap clap

2011-09-04T01:48:00.001-03:00

Ah, o orgulho... Por que diabos gostamos tanto dele? Porque não podemos admitir uma vida sem ele? Não sei, broder.

Sério, dê uma olhadinha na mediocridade. Vem cá, olha de perto. Ela não morde. Juro. Chega mais perto e vê que ela não é tão feia assim, vai. Só sei que todo mundo detesta a mediocridade, morre de medo da mediocridade. Mas damos de comer a ela todas as manhãs fazendo com que ela seja cada vez mais forte.
Damos a ela um apelido qualquer só para conseguirmos dormir sem Rivotril.

Orgulho? Qual foi a última coisa realmente passível de orgulho que fizemos? Não sei de onde saiu essa loucura de que se você não é ruim isso faz de você bom. Faz não, desculpa. Não errar não é necessariamente acertar, aceite! Não sei quem achou que seria boa idéia isso de que quem cumpre ali suas obrigações merece ser aplaudido de pé. Não, não merece.

Mas a gente quer sentir orgulho, né? E não tá fácil pra ninguém. E aí a gente começa a enfiá-lo pela goela abaixo e a ter orgulho de um monte de coisa cretina. Deixemos o orgulho para os Beethovens, os Leonardos DaVincis, os Dostoiévskis da vida.

Temos que passar no vestibular, temos que nos formar, temos que arrumar um bom emprego e ter dinheiro e comprar o primeiro carro e trocá-lo todo ano. E temos que fazer uma Eurotrip antes dos trinta para gastar todo aquele inglês que aprendemos em cursinhos que frequentamos desde a quinta série. E aí terão orgulho de nós.

É, é isso que eu estou dizendo: Passamos toda a nossa vida sob toda essa pressão para percebermos que estão finalmente nos aplaudindo de pé. Aplaudindo de pé a nossa mediocridade.

Poema da Verdade

2011-08-29T23:46:00.000-03:00

"Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente"
Fernando Pessoa

Foi um erro
Fumo e morri
Rio, me furo
Mofo é ruir
Foi um erro

(sem título)

2011-08-23T23:04:00.000-03:00

I could have a second skin

I'd probably dress up in you ♪ ♫♪ ♫

Nunca me importei muito de perder. Nada. Sei o quanto isso parece muito com desprezo. Mas acredite em mim, não é! É antes por eu ser assim, toda feita de saudade.

E tudo que me deixa, independente de como, onde ou por que, é meio como algo que volta para lugar ao qual pertence. Assim como eu volto sempre para a minha posição de origem. Talvez não possuída (ou consolada) por um sentimento de resignação, mas pelo de natividade.

A saudade me veste como um agasalho em noite fria. E a sede de lágrimas que eu sinto desde sempre nunca conseguiu ser saciada com nada que não lágrimas. Porque eu choro. Choro tudo que me vai. Um choro ironicamente confortável.

Porque é assim que funciona, só quando as coisas vão existir bem longe de mim é que eu sinto que elas finalmente me pertencem.

(outra) Metáfora Nojenta

2011-08-22T23:20:00.000-03:00

Nunca senti um cheiro de peido na vida. Imagino que seja mesmo muito ruim. Mas fico me perguntando o quão pior é em relação a segurar um peido.

Claro que eu acho de mau tom ficar uma era sem escrever uma linha sequer aqui (beijos, “formei”) e voltar tocando nesses assuntos mal cheirosos. Mas escapuliu. Como escapole um pum quando você deita e dobra os joelhos sobre o abdômen.

Pode ser filosofia de quem tem anosmia, mas sério que não dá para aguentar o cheirinho ruim um bocadinho pela causa nobre de evitar que outro transpire e tenha calafrios e a cabeça reduzida a uma sentinela de esfíncter?

Desculpa a hipocrisia, mas imagina se as pessoas fossem capazes de falar: “Fulano, guenta aí que eu preciso peidar”. E podia até ser elegante: “Preciso de um flato, por favor”. Um avisava, o outro fazia o favor de tapar o nariz. Gás liberado. Nariz destapado. Um tabu derrubado. Dois sujeitos felizes.

Sério, acho que o mundo seria melhor se fosse assim.

Assim como seria melhor se as pessoas nunca entrassem em um banheiro com a expectativa de encontrar um cheirinho gostoso.

Pirâmides do Egito ou UMA SEMANA

2011-08-04T23:57:00.002-03:00

A gente constrói as Pirâmides do Egito todos os dias. Não é porque elas não ficam lá, erguidas em pedra e plantadas no meio da areia que elas não existem. Elas existem sim, e foram feitas por nós mesmos.

Porque olhando para aquele monumento (chama assim?) tão grandioso eu apostaria que 98% (sempre tem uns sem noção. Guarde isso como lição para a vida toda!) das pessoas pensa: “Imagina quanto tempo isso levou para ser construído!”.

Aí fica parecendo um trabalho hercúleo. Fica parecendo que cada ano empenhado de trabalho tinha uns 600 dias. Fica parecendo que tudo começou há tanto tempo atrás que já não cabe mais recordar de onde vem o começo.

Mas chega. E mesmo sendo hercúleo, ok. Mesmo assim: terminou! E lá está ela: uma pirâmide erguida. Tão solene, tão alta e tão trabalhosa quanto invisível. Faltaram dois anos. Faltou um ano. Agora só falta uma semana.

Metalinguagem Nojenta

2011-08-02T23:46:00.000-03:00

Pela natureza e consistência, certas ideias parecem se formar não nos miolos, mas nos intestinos. E por vezes ficam ali retidas provocando inchaço, dando aquela sensação de peso, de desconforto e (principalmente) de impossibilidade de seguir a vida com o mínimo de felicidade humanamente pretendida.

Por vezes é possível se livrar dessas ideias com a paciência de um mamão papaia ou uma colher de aveia nos cafés da manhã. Suspeito, inclusive, que bons hábitos devem mesmo inibir drasticamente a formação de ideias desse tipo estimulando, ao contrário, a produção daquelas que fluem suavemente. Quase com hora marcada.

Às vezes a formação desse tipo de ideia se torna tão frequente e tão temível que é preciso apelar para os laxantes. Então se engole o comprimido e espera pela verborragia. E se a fartura e a facilidade por um momento encanta, logo os efeitos de uma flora intestinal devastada começava a aparecer. É preciso cuidado para não fazer dessa prática corajosamente (???) escapista, um vício.

Mas vez ou outra, jamais viciados ou viciados tratados se vêm atormentado por uma ideia dessas que teimam em se manter do lado de dentro. E o desespero para tirá-la de lá é tão grande que até a dor humilhante parece uma opção mais viável e apelamos, resignados, para o drástico uso dos supositórios da vida.

Mas o que mais me leva a acreditar nessa teoria é, sem dúvida, o domínio da urgência. Porque quando uma ideia desse tipo resolve sair, seja por você ter apelado para algum método ou mesmo quando optou pelo let it be tudo o que eu tenho a dizer é que ela sai. Ela é mais forte que você, não adianta tentar lutar. Ainda que sejam quatro da manhã. Que esteja frio. Que exista um milhão de responsabilidades para o dia seguinte. Ela sai.

E pode ser suja, pode ser fedorenta, pode ser do tipo que vai exigir muito da descarga da sua privada. Mas, com certeza, você vai se sentir, por fim, leve e aliviado.

Carta Aberta #2

2011-07-31T23:54:00.001-03:00

Agosto,

Não adianta eu tentar manter os olhos abertos. Não vou nem tentar, afinal, já passamos dessa fase. Daqui a pouco você vai chegar porque é isso que você sempre faz. Nenhum de nós dois tem escolha nenhum de nós dois pode evitar.

Mas quando você chegar, desta vez, eu quero que encontre estas palavras e que leia cada uma delas com atenção. Aceito que você venha e recebo você como posso, como dou conta. Mas imploro, desde já, clemência.

Peço com humildade. De joelhos, se preciso for: tenha piedade de mim. Faça o que você tem que fazer. Eu sei como funciona. Mas preserve minha dignidade. Peço porque sou fraca. Peço porque, desta vez, eu simplesmente não posso...

Acho que no fundo eu nunca pude. Por mais que eu tenha negado. No fim, eu sempre quedei derrotada. Perdi todas para você. Absolutamente todas. Dessa vez eu te ofereço minha rendição. Humilde. Acredite em mim.

Prometo esperar você raspar o seu prato antes de me retirar da mesa. Prometo não esquecer que é você quem manda por 31 dias. E prometo não julgar a sua força pela intensidade dos golpes.

Eu sei do que você é capaz. Não precisa me provar mais nada. Você já pode se dar ao luxo de me dar o luxo da misericórdia.

O Outro Outro

2011-07-27T21:30:00.002-03:00

“O encontro foi real, mas o outro conversou comigo em um sonho e foi assim que pude me esquecer”
Jorge Luis Borges

A luz estava boa apesar de o dia não estar muito claro e já serem quase cinco da tarde.Resolvo abrir o livro que pesava a mochila. Começo a leitura.

Primeiro ponto. Outra pessoa roda a roleta. Senta-se ao meu lado. Esbarra no meu ombro. Olho. É um homem ocupado em limpar seus óculos com um lenço. Tem um livro grosso, de capa vermelha no colo. Tento ler o título escrito em letras douradas. Fracasso. Volto minha atenção para meu próprio livro. Com o canto do olho percebo que o homem ao meu lado coloca os óculos e abre o livro grosso que tinha no colo.

O ônibus anda. O livro me interessa e me concentro. Acontece de ser brusca e rapidamente sugada para a reallidade por um breve tocar de ombros. Volto a me interessar pelo que meu vizinho lê e tento, vez ou outra, espiar o que está escrito no cabeçalho das páginas amareladas do livro dele. “Isso não é hábito, é falta de educação”. Lembro as palavras de minha mãe e volto novamente a atenção para meu próprio livro.

Viro-me por um momento e o surpreendo: ele também tentava espiar o que eu estou lendo. Uma memória cruza minha cabeça rapidamente. “E se este homem for eu?”. Perco o foco da minha própria leitura e começo a pensar nessa possibilidade louca. Olho para ele com o rabo do olho. Ele não se parece comigo. Tem ombros largos agasalhados em uma jaqueta de couro claro. É meio careca e usa óculos de gosto duvidoso. Deve ter mais de 50 anos. Eu disse que ele não se parecia comigo? Revejo essa constatação precipitada.Tento esquecer voltando ao meu livro. Viramos a página ao mesmo tempo. Me assusto.

“Melhor eu prestar atenção no caminho, ou me perco”. Penso meu pensamento padrão de quando vou a algum lugar pela primeira vez. “Deixa eu terminar só este parágrafo”. Ele fecha o livro. Eu dou um risinho discreto, quase interior. Ele dá sinal. “Eu desço no próximo” penso. Ele se levanta quando o ônibus para. Com o canto do olho fico olhando o homem. E o canto se arregala quando o vejo se posicionar lateralmente em relação à porta. Desce primeiro o pé direito, resoluto. Depois o esquerdo, vacilante. 1, 2, 3 degraus.

A porta se fecha.

tags ru?????

2011-07-24T02:28:00.000-03:00

ou: de como sou um mãediná só que ao contrário

de como o Deus da minha vida sempre foi ou timer ou maldição. #juro

todos um dia iam usar o álcool pra escrever verdades cifradas!

quase apaguei tudo...

Só penso na maldição do timer (oi?) e num verbete que acessei bêbada porque senão eu não ia dormir:

sf (lat veritate) 1 Aquilo que é ou existe iniludivelmente. 2Conformidade das coisas com o conceito que a mente forma delas. 3 Concepção clara de uma realidade. 4 Realidade, exatidão. 5 Sinceridade, boa-fé. 6 Princípio certo e verdadeiro; axioma. 7 Juízo ou proposição que não se pode negar racionalmente. 8 Conformidade do que se diz com o que se sente ou se pensa. 9 Máxima, sentença.

Claro que estou bêbada. Sim, estou o sem pamas ainda não posso paliativos.

Estrabho pensar que o """"""""inimigo""""""""" (olha as aspas) mudou de lado assim.

NÃO reparem eu perdi tanto que não sei ganhar.

Vitória é como cheiro, desconheço.

Mas Poirot moldou meu caráter.

Sou hipocondríaca....

FIM

Sem Tìtulo

2011-07-20T22:47:00.000-03:00

Se um dia eu for me matar não vou escrever um bilhete. Não precisa procurar por ele perto do meu corpo. Nem encima da lareira.

Deixo, ao invés das palavras aflitas de quem vai abandonar o mundo, todos os bilhetes de todos os suicídios que cometi em vida e dos quais, em nenhum momento, saí ilesa.

Me mato e continuo viva esperando o dia de deixar de ser imortal.

Retratos

2011-07-19T23:33:00.001-03:00

Os sorrisos são estáticos e eternos. Maçãs do rosto que nunca vão se cansar da sina de estarem suspensas para sustentar o sorriso. O sorriso eterno e permanente. Sempre ali brilhando. Sem hesitação.

Mãos pousadas sobre ombros em carícias sem fim. Uma simbiose doce de quem se deixa ficar perto. Tranqüilo. Meio que sem fronteira.

Paro e olho para aquele mural de felicidade estática. Para o contentamento sólido, cristalizado. Enfim um Eterno.

Um Eterno como a espera eterna de quem espera o fruto de uma árvore que ainda se conserva frondosa, mas de quem se cortou (onde você estava, Piedade?) as raízes

Beatriz

2011-07-13T17:12:00.000-03:00

"Diz quantos desastres tem na sua mão"
Chico Buarque

Não sei o que me fez desgostar de Beatriz. Provavelmente não teve nenhum estopim real ou concreto. Eu nunca precisei disso.

Só lembro que comecei a desgostar daquela menina e declarei uma guerra que ela não tinha energia ou vontade de lutar. Mas eu nem ligava pra isso. Eu só queria mesmo era atacá-la. O tempo todo. Sem pausa para respirar.

E eu atacava a fé que ela tinha em Deus. Atacava cada nota baixa que ela tirava. Mas tudo isso não era tão brutal quanto aos tormentos que eu impunha a Beatriz por ela ser uma menina feia. Porque era fácil fazer isso. Era só fazer doer em Beatriz tudo o que doía em mim. E eu sabia exatamente onde bater para fazê-la curvar-se de dor. E eu batia. Sem a menor clemência. E ela saía esfolada e sem força.

Beatriz nunca revidou.

Até que um dia o pai dela foi transferido para São Paulo e ela se mudou. E não sei por que, quando ela foi embora, tudo o que eu tinha feito a ela me pareceu algo ruim. E eu me arrependi. E eu não conseguia esquecer minhas maldades.

A ignóbil Beatriz tinha me vencido.

Talvez porque eu não estivesse mais ao alcance do perdão, eu queria ser perdoada. Ou então eu só não estava a vontade com o fato de achar que eu pudesse ter sido derrotada numa virada espetacular.

Descobri o endereço de Beatriz. Resolvi escrever uma carta onde pediria desculpas por tudo o que tinha feito e pediria para que aceitasse que eu voltasse a lhe dedicar amizade, como um dia havia acontecido. Eu escrevi essa carta. Eu remeti essa carta. E eu tive uma resposta piedosa de Beatriz.

Mas antes de remeter a carta eu mostrei para todo mundo da sala, rindo e escolhendo “palavras dramáticas” e apostando com todo mundo que a grande idiota ia acreditar que eu estava arrependida. (segurava firme meu novelo de lã como se a própria Ariadne o tivesse confiado a mim)

E talvez tenha sido naquele momento que minha alma se partiu em duas. E fico pensando se, dentre tantos nomes, o dessa colega ser Beatriz é uma ironia ou um sinal.

O texto que quase se chamou “Pecado”

2011-07-10T22:51:00.000-03:00

Quando acontece é que você se dá conta: sempre vai acontecer. Não, não depende de você e eu sugiro resignação para lidar com isso. Não adianta dar piti nem começar uma guerra. Você não pode vencê-la.

Se você trancar todas as portas, entrará pela janela e por aí vai, por todas as metáforas mais ou menos manjadas que essa que você conseguir desenhar. Certo é que quando você pensa que existem só três caminhos e que basta bloquear os três, logo surgem mais uns sete. Todos levando você de volta para você mesmo. É assim que funciona.

E mais uma vez você para e olha para tudo, e reconhece tudo, e se dá conta: aconteceu de novo. E fica horas tentando entender se o sentimento de alegria tranqüila deveria estar mesmo onde ele está.

Claro que deveria, não é mesmo? Afinal mais uma vez você conseguiu. Você, definitivamente, não tem limites!

Parabéns, você venceu! E sempre soube que venceria...

O que a gente quer é pouco e pequeno perto do que a gente é

A Altura do Céu

2011-07-07T22:54:00.000-03:00

1 metro tem 100 centímetros, 1 jarda tem 0,9144 metros e 1000 metros formam 1 quilômetro. Sendo que 1,6 quilômetros formam uma Milha. Enfim, tentei usar cada uma dessas unidades para medir a altura do Céu. Falhei.

Só tive sucesso quando descobri que o único jeito de medir essa altura era medindo o tamanho da queda. Mas ninguém raciocina enquanto cai do Céu.

Então o jeito era medir baseado naquilo que ainda sobrava de corpo quando ele espatifava no chão. Porque sim, todo o corpo que sobe ao Céu, cedo ou tarde, cai.

E o resultado foi preciso e surpreendente: a altura do Céu se mede pelas camadas de nuvem que se atravessa durante o tombo. E agora vem a surpresa: cada camada amortece a queda um bocadinho. E sim, estou dizendo que é bobagem ter medo de subir bem, bem alto lá no Céu.

Fica a dica.

Carta Aberta #1

2011-07-06T23:50:00.001-03:00

Por quê você está surpreso? Não precisa tentar disfarçar. Eu já vi a surpresa aí. Mas tudo bem, eu posso fingir que me enganei e evitar essa última ofensa. A esta altura do campeonato, podemos nos dar esse tipo de luxo.

É engraçado você estranhar o fato de eu aplicar minhas próprias regras a mim mesma. Mas eu até que te compreendo. Isso, deveras, não é uma regra muito geral. Deveria ser, mas não é. Eu mesma admito que a cumpro mais por vício, que por virtude.

Enfim, as circunstâncias eram outras, mas creio que você se lembra (?) de que certa vez eu te disse que o tempo seria nosso álibi. Que ele faria com que nossos pecados fossem justificados de tal modo que a idéia de perdão soaria absurda, de tão deslocada.

O tempo revelaria. Mas quem faria de nós inocentes imaculados seria o amor. Acreditávamos nele, então. E fico feliz em perceber que estávamos certos.

O tempo revelou o amor. E você está livre! A liberdade que um dia eu previ para nós dois mas que você acabou (olha como a Vida é) encontrando de outra forma. Não tenho nem perdão a te dar porque foi a ofensa que desapareceu.

Agora podemos, ambos, desfrutar nossas felicidades.

Você e seu Amor.

Eu e minha Paz.

E que Deus nos abençoe.

Algumas palavras sobre a BELEZA

2011-07-05T23:17:00.000-03:00

"Príncipe, é verdade que o senhor disse uma vez que a "beleza" salvará o mundo?"
O Idiota - Dostoievski

Não está no maravilhoso e desejável manequim 36. Nem em manicures ou escovas progressivas. Nem mesmo em Natura, Contém 1g ou MAC.

Também não estou falando daquilo que está por dentro. Da tal da beleza interior. Embora eu até acredite nela, ela não vem ao caso agora. Estou falando daquela coisa tangível pelos olhos (e que vai determinar que tipo de pessoa vai entrar por aquela janela. Mas já enjoei de pensar nisso).

Acontece que para mim, existem dois tipos de pessoa: as que nasceram bonitas e as que não nasceram bonitas. E ponto final.

Aquelas que nascem bonitas podem, em muitos casos, recorrer a todos aqueles itens que eu listei no primeiro parágrafo. Algumas delas, inclusive, dependem quase que organicamente de cada um deles. Mas ao contrário do que possa ter parecido em algum momento, a beleza sempre esteve ali. Ainda que latente.

Já os que não nasceram bonitos não nasceram e ponto. Talvez em outra vida. Mas nesta não, sorry. Ainda que o cabelo brilhe, as unhas não lasquem e a etiqueta da calça jeans exiba um triunfal 36...

Algumas palavras sobre a ANSIEDADE

2011-07-04T23:38:00.001-03:00

Ted vai encontrar a mulher certa para um casamento perfeito com dois filhos fofos. Lester Burnham vai estar morto no final: é o que diz a primeira cena. Anakin Skywalker se tornará Darth Vader. Saber isso tudo assim, de antemão, não diminui em nada o prazer de ver How I met You Mother, Beleza Americana ou Stars Wars Episódio III. Fico me perguntando se não podia ser assim com essa bagaça que chamamos de vida. Se já não bastaria os sobressaltos do “como” para um “onde” conhecido.

O problema é que como não se chega a um consenso (a gente hiberna até o Juízo Final? Volta para outro corpo mortal? A gente vai pro céu? A gente vira uma lagartixa? Ou simplesmente some? Ou vai para um lugar melhor?) ficamos nessa de que a vida é rara, única, finita e incorrigível.

Uma merda! Uma grande e fedorenta merda. Com toda a sonoridade que você conseguir empregar quando estiver lendo. Sugiro que tente em voz alta: MER-DA!

Porque chega a ser até injusto. Como se você tivesse que escrever o texto da sua vida sem rascunho. De caneta. Sem rasura. E enquanto não há como brigar contra essa puta falta de sacanagem, eu vejo uma solução. Ou antes, eu aplico a minha solução padrão: invento!

Invento um monte de vidas e bubvidas só pelo prazer de ver um monte de fins e um monte de começos. Para poder eu mesma criar esses gatilhos de tempo. Pequenas mortes. Com luto e tudo. E nascimentos com pureza e ignorância. Alivio o peso de tudo ser assim, tão único, dividindo em quotas.

Fica mais fácil perdoar os erros.

Fica mais fácil enxergar para onde se vai. Afinal, um círculo não é feito de infinitas retas?

Faz mais sentido acreditar no equívoco mesquinho de que só um homem sem amanhã pode ser completo e feliz e que a felicidade está no 80º aniversário.

Ou no The End. Se serve de consolo por termos que caminhar no escuro, de vez em quando um final conhecido é subvertido por um Tarantino da vida. E a gente sabe como isso pode ser muito legal!

Epifania

2011-06-28T11:11:00.000-03:00

De repente não é o mundo que ficou menos profundo.

É só você ficando um pouco mais sensível.

Ave Maria

2011-06-25T22:19:00.000-03:00

Eu nunca entendi muito bem do que se tratava. E sigo não entendendo.
Quando eu era pequena, pequena mesmo, lá em Três Marias, eu sempre parava seis horas da tarde. Parava seja lá o que eu estivesse fazendo. Normalmente, brincando. E eu lembro que eu parava porque o dia ficava estranho. Muito estranho. E eu parava e ficava olhando para ele. Até ele meio que escurecer.

Na minha casa tinha um som que tocava rádio e fitas. O som que ficava na sala onde meu avô morreu. E minha mãe quase sempre estava ouvindo música. E então eu escutava a Ave Maria. Mas normalmente eu já estava alerta. Eu sempre sabia quando a Ave Maria ia tocar. Não precisava olhar o relógio para saber quando eram seis da tarde.

Isso parou. Talvez por eu não estar mais ao ar livre quando escurece. Talvez pelo rádio nunca estar mais ligado nesse horário. Talvez por eu sempre acender a luz e odiar penumbra. Talvez por eu estar no escritório, ocupada, surtando com a Aline.

Mas foi estranho porque quando ouvi a música que toca se você der o play na caixinha abaixo tudo voltou. Como se fosse Três Marias. Como se fossem seis da tarde. Como se emendada na música fosse começar uma Ave Maria...

Tenho pensado muito em Três Marias e tenho lembrado muito do meu avô por esses motivos misteriosos

Teoria #(perdi a conta)

2011-06-20T04:21:00.001-03:00

Cena final do filme "Grandes Esperanças", se não quiser saber, não veja!

"O meu nome está escrito na primeira página do livrinho. Se um dia puderes escrever debaixo dele "Eu a perdôo", não deixe de escrever, por favor. Mesmo que meu coração partido já esteja então reduzido a pó"

Charles Dickens

Tudo começou quando o primeiro coração se partiu. Porque essas coisas simplesmente acontecem. Aquilo de estar na hora e no lugar errado, sabe como é? Assim como um choque fez com que a vida dos dinossauros chegasse ao fim. Um acidente de percurso. Uma lástima. Mas uma lástima da qual ninguém teve culpa. Mas no fim das contas restou o coração partido. E o começo de tudo.

Porque quando o primeiro coração quebrou, nasceu a primeira pessoa com um coração que simplesmente não funcionava. A coitada não tinha lá muita culpa, afinal ela também foi vítima. Vítima da fatalidade. Mas isso não mudou o fato de que o coração quebrado dela acabou quebrando mais um coração. O primeiro coração que não foi quebrado por acidente, mas pelo efeito de alguém que agia impulsionado por um coração partido. E daí para frente foi assim. E a coisa se multiplicou. E o mundo chegou ao que é agora.

Durante muito tempo acreditou-se que uma vez quebrado, o coração estava morto para sempre. Mas estudos recentes estão dando conta exatamente do contrário. Ainda não se sabe ao certo como é o processo, mas existem casos de corações regenerados. Alguns conseguiram ficar realmente bons. Outros conseguiram, pelo menos, parar de quebrar mais corações.

É uma esperança, de qualquer forma...

Sarna

2011-06-16T16:36:00.002-03:00

Todo mundo quer paz. Sossego. A plenitude deve passar ali por perto de não precisar fazer nada daquilo que a gente não quer e não ter nenhum de nossos desejos contrariados. Felicidade seria a satisfação imediata dos desejos e necessidades e a ausência dos intempéries e dos engodos. Certo? Seria, se não estivéssemos falando de gente e se isso não fosse simples demais.

Atire a primeira pedra quem nunca se equilibrou em um salto 8cm e esmigalhou os dedinhos do pé para dar uma subidinha de 8 decibéis na auto estima em um momento estratégico. Vai falar que você nunca fez o sacrifício de falar com A só para poder conseguir um jeitinho de falar com B. Não venha me dizer que você nunca esteve feliz por estar exatamente onde você não queria estar satisfazendo um desejinho que você não queria ter. E eu lamento se você nunca saiu de ônibus num dia de chuva diluviana para assistir um festival de curtas amadores por puras e infundadas segundas intenções.

Não posso falar que cresci na roça, primeiro porque me mudei pra Belo Horizonte ainda novinha, segundo porque Três Marias nem é tão roça assim. Mas posso dizer que deu tempo de ter piolho e bicho de pé. E que deve ter sido com esses parasitinhas nojentos que acabei aprendendo a apreciar o prazer sem vergonha de uma coceirinha.

A Saga de uma hipocondríaca sendo operada II - O retorno

2011-06-15T15:30:00.000-03:00

Desta vez foi bem menos made in México. Mas sei lá, eu acho que fuçucar meu tornozelo parecia uma coisa mais bonita do que fuçucar minhas entranhas e me tirar um órgão. #argh
A cirurgia estava marcada para 13h e eu, pra variar, estava com medinho da anestesia. Desta vez seria peridural e se assim não tinha duas laudas de desgraças pra ler antes de operar, tinha histórias de mãe e tias contando da experiência de anestesistas dizendo: “Fica paradinha senão pode até fica paraplégico!” Animador define.

Mas certo é que coloquei minha roupinha verde com direito a toquinha e sapatinho de pano e ainda tive que agüentar a audácia do meu médico rindo da minha cara. Conheci a anestesista com quem só conversei sobre alergias (lindo não ouvir a palavra paraplégico naquele momento) e perguntei se eu ia ficar acordada durante o procedimento. A anestesista disse que eu podia escolher e antes de eu abrir a boca chaga meu médico: “Põe ela pra dormir! Não inventa de deixar ela acordada”

Eu nem queria mesmo! Ou você acha que é divertido que brinquem de Te de Tomada com você? Né não! E quando eu ameacei entrar nos meus habituais pânicos hipocondríacos WOOOW o mundo de repente ficou engraçado, muito engraçado. E eu ria loucamente. O médico falando com a assistente “Ontem, na hora que chegou aquela fratura externa mimimi” e eu rindo e me achando no episódio de E.R. Não espalha, mas eu adoro anestesias! Na hora de tomar a bendita injeção na coluna eu já tava tão pirada e girando que, né? Nem vi.

Imagem meramente ilustratuva

Dormi por quase 4 horas na sala de recuperação e subi pro quarto. E olha, a fome era tão negra que jantei a comida do hospital e achei delícia! Não precisei tomar soro, não tinha restrições alimentares (ok, nada de coca cola nem de fritura) mas já deu pra fazer drama por chocolate e polenguinho.

E aí, minha gente, era tudo um grande Woodstock! De tempos em tempos vinha uma abençoada enfermeira e colocava alguma coisa muito divertida na minha veia. Sério, eu bebi chá, eu chamei a enfermeira duas vezes pra me acompanhar até o banheiro e eu super tuitei mas, né? Pergunta se eu lembro de alguma coisa. Lembro é de nada. Male male das lamentações da minha pobre romate (gente, a guria foi atropelada e quebrou as duas pernas. Situação tão tensa que, para poder operar, ela ia ter que passar a semana internada, tadica)

Sei que ontem quando eu cheguei em casa e quando o Woodstock acabou caiu a ficha: ALÔ BRASIL, ALÔ VOCÊ TEM UMA PARAFUSO NO SEU PÉ! E se por algum momento eu achei que isso não ia doer, eu realmente não sei onde eu estava com a cabeça. Achei que ontem eu estaria pronta para, sei lá, sair saciperereando por aí. Mas olha, se eu tava pra algum ser folclórico, era uma princesa. A Bela Adormecida.

Porque te falar que tomar antibiótico de 6 em 6 horas faz você dormir tipo, de 6 em 6 horas. E foi tudo o que eu fiz ontem. Dormi. E tentei comer também porque a essa altura as coisas têm dois gostos: gosto de antibiótico ou gosto de remédio contra dor.

Agora é praticar a disciplina (aka fazer a Aline Lacerda). Manter o pé para cima o tempo que o joelho agüentar, tomar os remédios na hora certa, não forçar o pé (só não rola ter Síndrome de Estocolmo depois porque comer salada pra sempre é lindo, ficar de perna para o ar, não).

Hoje eu já estou ficando acordada, o que é um progresso. Dói um pouquitinho, mas só entre um analgésico e outro. Tô linda Lívian e já já volto pro mundo.

Esta aqui não é uma imagem ilustrativa não. É a primeira foto de Pino Colado, minha nova estrutura

Felicidade Clandestina

2011-06-12T23:49:00.003-03:00

“Eu já começara a adivinhar que ela me escolhera para eu sofrer, às vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, às vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra.”
Clarice Lispector

Tem coisas que até quando são ruins, são boas! Um exemplo? Feijão tropeiro. Acho que nunca comi um feijão tropeiro que não fosse bom. Mesmo os ruins, funcionam.

Felicidade também e, sim, estou falando que algumas felicidades podem ser muito ruins. E se no coração cabe uma penteadeira, não se engane: é porque ele tem porão. E vez ou outra umas felicidades marotas se escondem por lá. Felicidades que não deviam estar ali. Felicidades que simplesmente não nos pertencem.

E por mais que habitem nossos porões, logo, logo elas serão reivindicadas por seus verdadeiros donos. Ou então vão precisar voltar para seus verdadeiros habitats sob pena de definhar e morrer. E a gente sabe que ela será descoberta, que não nos pertence e que nunca nos pertencerá, mas recebemos com encanto e carinhos essas felicidades clandestinas.

Ainda bem. Mil vezes ainda bem. Dez mil vezes ainda bem. Cem mil... (até eu me convencer de que isso é verdade)

Conselho

2011-06-09T01:00:00.000-03:00

“Ela possuía tudo o que torna as pessoas apreciáveis, mas pouco do que as faz amadas”
Guerra e Paz – Tolstoi

Aos que cometem monstruosidades contra o mundo pode restar a piedade. E a piedade é mais reconfortante que um edredom macio. A clemência esquenta mais que um trago caprichado de cachaça.

Aos que cometem monstruosidades contra o mundo pode restar o perdão. E o perdão é o doce mais doce que toda a doçura de todos os açúcares do mundo pode produzir.

Aos que cometem monstruosidades contra o mundo pode ser que chegue um dia a salvação. E para a graça de ser salvo não há no corpo físico uma sensação similar ou comparável.

A quem comete monstruosidades contra si mesmo não sobra nada. Nem deserto. Nem geleira. Nem fogo do inferno. Nada. Muito menos poesia.

Fraude

2011-06-03T15:39:00.000-03:00

Droga! Não lembro de terem me avisado que seria assim. Achei que teria cerveja, uns tira gostos... Que a gente ia conversar, ouvir música, os bêbados iam cantar... Não imaginei que ia ser assim.

Tá certo, falaram sobre o Jogo. Mas eu pensei que isso significasse, no máximo, parar a música e ligar a TV quando fosse 16h. Não lembro de ter lido que era para sentar em volta deste maldito tabuleiro.

Se tivessem me avisado que essa merda era um jogo, eu não teria vindo! Teria ficado em casa, debaixo das cobertas ouvindo “O Quebra Nozes” e lendo “A Dama das Camélias”. Sério, se eu soubesse que chegando aqui iam me obrigar a JOGAR, teria ficado em casa comendo miojo e ouvindo Larica dos Muleke no Youtube.

Agora não posso simplesmente cair fora, é isso? Começou a porra da partida!

Tanta cerveja naquele freezer.

E os pasteizinhos napolitanos? Uma delícia!

Quantos de vocês tem um iPod aí? Vamos colocar música!

Caralho, gente! Cadê o violão? Vamos cantar Legião Urbana?

Ninguém ouve. Agora estamos todos ao redor do maldito tabuleiro. Agora estamos jogando. Foda-se o domingo. Foda-se a companhia agradável de cada uma daquelas pessoas.
Agora somos jogadores. Agora só o que importar é marcar pontos. É não cometer erros. É agir de acordo com as regras, quebrando-as, inclusive, quando for essa a regra. Vamos blefar. Vamos franzir os cenhos.

Vamos ficar muito sérios. Vamos ser implacáveis.
Agora não importa mais a cerveja. Nem os deliciosos pasteizinhos napolitanos. Nem o fato de termos reunido essa galera tão bacana. Agora só a vitória interessa. Agora (pena), estamos aqui só por ela.

Na boa, se tivessem me falado que essa merda seria uma droga de jogo, eu não teria vindo. Eu não teria nem saído de casa!

Canetinhas: uma saudade

2011-05-30T19:56:00.000-03:00

Saudade da canetinha da escola. Aquela que servia para contornar as coisas na época que a Tia mandava a gente contornar antes de colorir. Não sei se isso é coisa de Três Marias, mas teve tempo de canetinha ser proibida na escola. Era uma lástima. Porque tinha que ficar apertando o lápis de cor com muita força. Como criança é tudo ~~nojenta~~ uma inteligência só, a gente molhava a ponta da caneta com cuspe. Depois dava o desenho pra mamãe... Lembro um dia, no Pré da Dona Cida (ela era Dona, não era Tia) apareceu uma turma vendendo aqueles kits cheios de inutilidades que a gente comprava pra ajudar os hemofílicos (oi?) e tinha uma daquelas canetas tipo tinteiro. Foi a glória do senhor em nossas vidas. Pessoalmente eu não curtia contornar. Desperdício... Ah se eu soubesse que tantos anos depois tudo que eu ia querer pra mim era um cadinho mais de contorno.

"olha, dona Cida, desenhei uma metáfora com canetinha!"

Porque é isso que falta e faz falta. Um pouco mais de contorno. Quem dera agora eu ter uma canetinha pra sair contornando tudo. Cansei desse esfumaço. Cansei de maquiagem, quero brincar de desenho do Pré da Dona Cida. Ao menos um pouquinho. Saber o que é cada coisa e onde ela começa e termina: onde termina a obstinação e começa a teimosia? Onde é que é orgulho besta e onde é amor próprio? E principalmente (se me dessem um só, eu escolheria ele!) onde é que é força e onde é que é covardia?

Tudo que eu menos queria na vida era acreditar que é preciso ser muito forte para ser um covarde. Mas com provas tão contundentes, vai ficando cada vez mais difícil...

Reverso

2011-05-26T23:44:00.002-03:00

Houve um tempo em que tudo era escuro. Quando água, terra e firmamento sequer existiam. Ou antes, existiam.

Mas em forma de uma única massa que era Tudo. Ou quase Tudo. Porque pairando sobre a massa vagava o desejo. O desejo por Paz.

Paz para devolver a água aos oceanos. Para enterrar a terra e firmar o firmamento. E então ela desceu, e a luz se fez. E de imediato sacudiu tudo e voltou a fundir o Todo na mesma massa única. Só a massa única.

Fim da linha.

(assim morreu o desejo)

Fwd:

2011-05-24T22:09:00.000-03:00

teimosia
tei.mo.si.a
sf (teimoso+ia1) 1 Qualidade do que é teimoso. 2 Teima excessiva; repetida obstinação.

11 de maio de 2011

Desculpa a demora. Acho que dessa vez você achou que eu não responderia, né? Mas eu já te disse, eu sempre respondo. Mesmo que demore um bocadinho.

Quando suas questões chegaram, elas se pareciam muito com as questões de sempre. Mas de repente eu tive um insight. Não! Não era mais do mesmo. Eu que, o tempo todo, estava olhando para o lugar errado. E então, finalmente, pude ter o que te dizer. E é com uma frase que você adora que te respondo: a resposta está na própria pergunta, Patrícia! Você consegue ver?

Sabe, eu realmente acho que você deveria largar mão desses joguinhos de sorte para resolver a sua vida. Mas, ok. Eu sei que você vai dizer que não quer. Então, Patrícia, abandone a moeda e troque-a por um dado!

Para de achar que só existe cara e coroa na vida, menina! Permita-se, pelo menos, as seis faces de um dado. Pare de se limitar a sim ou não. Existe vida para além disso. Dessa vez, Patrícia, sua resposta não é nem sim nem não. Encontre outra resposta, é disso que você precisa.

Não, não posso garantir que não vá, como você mesma gosta de dizer, dar merda. Pode ser que dê, e sinceramente, as chances de que dê merda são grandes. Mas já está mais do que na hora de você enxergar esse tipo de obviedade. No final você pode não ter aquilo que quer ou procura. Mas se servir pra te ensinar que não existe só cara e coroa já terá valido a pena. Por mais merda que dê.

Então é isso. Estão aí suas “respostas”. Me perdoa se dessa vez não me ative a te dar um sim ou um não. Eu só não podia fazer isso de novo. E sempre que precisar, você sabe que estarei bem aqui.

Boa sorte e até a próxima!

Ass: Silêncio

Eu e o Paul (de novo)

2011-05-23T00:58:00.002-03:00

Arrumei as cobertas e coloquei o pé pra cima. Seríamos eu, ele e o computador. Lá de longe seria o Paul. E eu teria que ver isso tudo daqui da minha casa. É, não seria fácil...

Tudo começou com Hello Goodbye. Uma das minhas primeiras “favoritas” dos Beatles, da época do #1. Eu sabia, fundamentada em Murphy, que ele abriria o show com alguma música que fosse histórica para mim. Claro que fiz a única coisa que me cabia: chorei! Chorei copiosamente. Engasgava junto com o vídeo da transmissão ruim. Mal percebi quando mudou pra Jet. Parei tudo para vê-lo saudar o público. E voltei de onde tinha parado durante All my loving.

Enqunato o Show avançava eu ia me acalmando. Resolvi que, já que estava aqui no exílio, que pelo menos eu fizesse aquilo que eu tanto amo e fui tuitar. Até Blackbird.

Blackbird doeu. Doeu tudo. Doeu muito. “Nem Deus afunda o Titanic” bombardeava minha cabeça. O dia que todos os mistérios da vida pareceram elucidados e que tudo parecia tão bonito... “Nem Deus afunda o Titanic” era tudo o que minha cabeça conseguia pensar.

Aí terminou. E de novo, não tive outro remédio senão me acalmar. E com o tempo eu me peguei me divertindo. De verdade. Pois é, parece que por um minuto eu me esqueci que é impossível, até para quem tem toda a vocação que tenho, sofrer ao som de Dance Tonight, Bando on the run, Ob-La-Di, Ob-La-Da
Back in the U.S.S.R.. Me peguei cantando Something com aquela alegria deliciosa que só Something proporciona. I've Got a Feeling deixou tudo levinho como sempre deixa. E tudo correu bem. Alguns percalços, claro. Não estava preparada para perder A Day in the life. Mas superei. Mas aí chegou aquela hora...

Let it be... E aí, a exemplo daquilo que aconteceu naquela noite linde em São Paulo, eu fui lá no fundo...

...And when the broken hearted people

Living in the world agree

There will be an answer:

Let it be...

Aí eu chorei mesmo. Muito. Exatamente como foi naquela noite em São Paulo. Mas a exemplo do que aconteceu naquela ocasião, eu estava chorando por outra coisa. E se daquela vez eu tinha entendido todo o sentido de estar ali e de coisas como o ano de 2009 terem existido na minha vida, agora eu entendi todo o sentido de no dia 15 de março eu ter levado aquele tombo que provocou todas essas lesões. Eu estar aqui e não no Rio de Janeiro, eu ter usado um sapato de cada tipo, eu ter entrado mais no carro do meu pai nos últimos 40 dias que em todo o ano passado... Tudo fez aquele sentido limpo, limpo como o que acabou de ser lavado com água abundante, e eu consegui me sentir finalmente livre da amargura de tudo isso que aconteceu. Enfim. Com o Paul. De novo.

E bem a tempo de aproveitar assim, com um coração renovado, Live and Let Die e Hey Jude. Respirando fundo e satisfeita porque ainda tinha Helter Skelter e Yesterday pela frente. Além daquele vazio que o silêncio do fim do show causa e que só quem já experimentou sabe porque ele é, no fundo tão delicioso.

E que Deus me proteja da sina de morrer sem ver o Paul de novo.

Não sou John mas posso dizer que a Yoko me separou do Paul...

Processo Criativo

2011-05-17T23:03:00.000-03:00

Iniciar -> Desligar -> Desligar -> ok (barulhinho)

Tic Tac Tic Tac Tic Tac 4a.m.

Não há nada de errado com o travesseiro

Não há nada de errado com as cobertas

Nem com o colchão...

Mas aparentemente há algo de errado com o coração (a.k.a. cérebro/alma/mão)

Escrever? (engraçado como corações, cérebros, almas e mãos conseguem falar assim, direto, aos ouvidos) Mas é tarde! Não é hora de escrever. E o computador já foi desligado...

... melhor ainda.

Um, dois, três textos. Duas, quatro, seis idéias. Quatro ou cinco páginas em branco a menos no caderno. Quatro ou cinco páginas cobertas de tinta a mais no caderno.

Assim nascem posts para um blog

Assim nascem cartas sem remetentes

Assim nascem memórias em forma de fóssil.

Assim nasce.

Aí deixa de ser eu. Deixa de ser meu.

Ainda que jamais seja de outro alguém.

Morrer.

Cada um a morte que lhe couber.

Isso soa familiar?

Filmes da Semana

2011-05-09T23:05:00.000-03:00

Apontamentos breves sobre os filmes da semana!

Doze Homens e Uma Sentença

E eu (e meu pezinho atrás com filme preto e branco) comi todas as minhas unhas vendo este filme. É simplesmente sensacional e eu fiquei loucamente apaixonada pelo Henry Fonda. E acho que A Vida de David Gale perdeu a relevância social que eu achava que ele tinha. Todo mundo devia ver este filme.

Casablanca

Pra não ter que mentir pra ser Cult resolvi ver. É bem legal, bem menos previsível do que eu achei que fosse. Mas assim, nem é meu filme favorito não. Dos superclássicos acho que é o que eu achei mais sem gracinha. Mas você vai cantar “As time goes by” pro resto da sua vida quando acabar de ver.

Juno

Apaixonante. Tadinha da Ellen Page, ela pode ser legal. Espero que o Nolan nunca mais a dirija na vida. É todo lindo mas a trilha consegue ser mais lindeza que a lindeza toda junta. Aí que eu gosto de Adeus Lênin, gosto de Pequena Miss Sunshine e agora de Juno, vou ter que ver Amelie Poulain de novo porque não faz sentido eu não gostar dele. (Não desgosto também, acho só pão com ovo mesmo).

Queime Depois de Ler

Aí que alguém inventou de fazer um filme e chamou um monte de gente pra participar. E muita gente quis participar e então a história ficou meio saturada de personagens. E era uma história meio fraca. Aí a pessoa largou mão dela e dois irmãos, um chamado Ethan e outro chamado Joel encontraram uma hora de gravação e decidiram terminar o filme. Parece que foi assim que nasceu Queime depois de ler. Só depois de uma hora (literalmente) é que o filme ganha cara de irmãos Coen: bons diálogos, bom humor grotesco e situações completamente surreais. Curti.

O Fantasma da Ópera

Parece aquela sua prima que usou luvas até o cotovelo no dia do casamento para ficar “classuda”. O filme tenta ser bonito mas é cabelo demais, camisola de mais, fumaça demais, clipe de rock dos nos 80 demais... Sem falar que o roteiro é tão esburacado que qualquer fluidez fica impossível. Tem alguns momentos inspirados quando a música (que não se resolve entre uma ópera pop ou um pop em forma de ópera) colabora e cria diálogos bonitos. Mas são bem raros esses momentos em um filme que é simplesmente interminável.

Gritos e Sussurros

Os silêncios são pesados, daqueles que fazem você checar o som para ter certeza de que não apertou o mute sem querer. E você tem a estranha sensação de estar ouvindo com os olhos. Porque o vermelho grita e você tem certeza que está ouvindo. Mas com os olhos. Porque nos ouvidos você só ouve o tictac onipresente dos malditos relógiocs. E a batalhas travadas entre o Vermelho e o Silêncio e entre bocas e mãos serão o enredo do filme. Se no final você se pegar chorando por algum motivo totalmente aleatório não se assuste, são só seus nervos que esfarelaram. Acho que era esse o plano...

A Primeira Noite de um Homem

Se eu fosse falar tudo que achei desse filme eu ia passar umas 4 horas escrevendo sobre a delicadeza das cores, da trilha e do humor. Mais umas 4 horas falando do Dustin Hoffman fazendo o seqüela de novo e me matando de saudade do Rain Man da minha infância. E por aí iria até eu desvirtuar o propósito do post. Deixo só algumas perguntas então: O que eu estava fazendo da minha vida até hoje que eu não estava assistindo este filme uma vez por semana no mínimo? Será que eu vou viver o suficiente para tirar o atraso de ter passado 23 anos sem vê-lo?

Regina

2011-05-08T22:23:00.000-03:00

“Ela tem medo de barata!” concluí com surpresa enrolada na toalha, na saída do chuveiro, enquanto ouvia minha mãe contando um caso envolvendo um desses insetos que todo mundo odeia.

Eu não tenho problema nenhuma com baratas. Nem nojo eu tenho, para ser sincera. Mas nem sempre foi assim. Eu tinha pânico. Pavor. E elas eram muito comuns no calor de Três Marias. Entravam voando, gigantescas, pelas janelas que não podiam ficar fechadas ou morríamos todos assados dentro de casa. E eu gritava loucamente. E minha mãe aparecia com um chinelo e matava a barata. Simples assim. Rápido assim. Depois recolhia com uma pá de lixo e pronto. Tudo ficava bem e eu recuperava a segurança longe daquele pequeno monstro.

E anos depois eu a ouço contar como tomou um susto e morreu de medo de uma barata no banheiro. A mesma pessoa que matava as baratas que me afligiam com tanta valentia. Ela tinha medo o tempo todo. Ela buscava o chinelo com medo, matava a barata com medo, recolhia a barata com medo... E numa atuação digna de Oscar só tantos anos depois eu pude descobrir esse pequeno segredinho da minha mãe. Sim, ela tem medo de barata.

Toda semana eu passo 50 minutos no sofá vermelho da Elaine aprendendo a abandonar os extremos e a viver no miolo das coisas. Mas sempre que vejo um extremismo não consigo não me encantar com ele. Não consigo deixar de morrer de admiração (de certa forma até culpada) por essa resignação que é total e completa à maternidade. E não consigo deixar de pensar que o extremo da gratidão não deve nunca ser abandonado.

Para a melhor mãe do mundo.

Somogata!

Fica, vai ter post!

2011-05-04T19:42:00.000-03:00

418 posts depois, O Placebo sopra as velinhas pela 3ª vez.

Vai doer

2011-05-02T20:38:00.000-03:00

E é sempre preciso quebrar os ovos para fazer a omelete. Mesmo quando parece que tudo o que a gente quer para o almoço é um ovo cozido.

Para não ter que quebrar a casca.

Para não ter que espancar a clara.

Para não ter que fazer a gema sangrar.

Tem dias que a gente quer mesmo é aquele ovo que amolece inteirinho.

Tem tempos que a gente quer ficar inteirinho e só amolecer.

Mas aí a gente cansa.

E a gente lembra que quer mesmo é uma omelete com queijo e azeitona preta.

E a gente respira.

Porque a gente então precisa quebrar os ovos...

Maio

2011-05-01T19:22:00.000-03:00

I know it's heavy I know it ain't light

But how you gonna lift it with your arms folded tight?

Seu início tinha mesmo que ser um feriado: não se engane, o dia 1º de maio celebra é a chegada do mês mais bonito do ano.

Como eu digo até a exaustão, eu não inventei, só observei, que a vida segue mesmo este curso esquisito de acordo com os meses do ano. Nem em 2010 foi possível ser feliz em janeiro e fevereiro, quem lembra?

Este ano maio começou a mandar seus sinais cedo. E eu recebi cada frio que ele me enviou com gratidão. Vinha me alentar o espírito um pouco cansado de um ano que não começou bem, com um gosto incrivelmente doce de “vai melhorar”.

Mas tenho que admitir que os críticos dessa lei universal, que rege pelo menos minha vida, podem ter um pouco de razão quando dizem que tudo é meio que culpa minha. Porque o que eu recebo como o primeiro presente de maio poderia ter sido chamado de primeiro tabefe de um agosto indesejado. Mas acho que a resignação agridoce com que recebo meu tapa só pode significar mesmo que tempos melhores estão chegando.

Pro meu mês de maio só o que eu quero é que ele continue me ajudando a responder tudo o que eu preciso desesperadamente responder. E que ele faça isso de um modo que me seja possível ler. E que, por tudo o que há de mais sagrado, ele não me superestime.

Sobre geladeiras, pessoas e amigos imaginários

2011-04-27T21:09:00.000-03:00

Eu só abro a geladeira da minha própria casa. Não há nenhum outro lugar no mundo inteiro onde a tarefa de me servir de um copo com água gelada seja uma tarefa autônoma Em qualquer outro lugar eu teria que pedir por ele. Para mim é uma questão de intimidade.

E intimidade é uma coisa meio complicada. Eu sempre acho que não a tenho o suficiente para um monte de coisas (abrir geladeiras é um exemplo bem raso). Existem detalhes das vidas das pessoas de quem me considero íntima que eu simplesmente não sei porque não me senti a vontade para perguntar.

Perguntar, assim como abrir geladeiras e pedir caronas, é uma coisa que eu acho difícil de fazer. Acho que são poucas as pessoas com que tenho intimidade para perguntar as coisas. “Qualquer coisa” eu posso dizer, tranquilamente, que não existe no mundo alguém para quem eu pergunte. Nem conte. Não conto “qualquer coisa” a ninguém (sorry!) e assim como fico sem saber muita coisa que com prazer me contariam se eu perguntasse, sabem sobre mim muito menos do que seria possível saber. E não, não estou pagando de misteriosa.

Até porque eu não acho isso bonito. Queria ser das que perguntam tudo com aquela coragem espontânea e quase infantil (da qual morro de pânico). E queria ser daquelas que sentam numa mesa e falam absolutamente tudo o que sente e pensa. Sem metáfora. Sem enigma.

Assim eu acho que conheceria melhor as pessoas e consequentemente gostaria mais delas. Talvez eu pudesse gostar delas como eu gosto das pessoas que não raro eu invento para me fazer companhia.

Isso veio da soma do texto do John de ontem com a música do dia no Facebook (‎30 Day Song Challenge Day 15 - a song that describes you) Acho que assim, em trilogia, os posts até fazem algum sentido.

The Ballad Of John And Catarina

2011-04-26T21:26:00.001-03:00

Vamos estabelecer as coisas: eu nunca conheci nem John nem Yoko senão das histórias que a gente ouve e se apropria da maneira que quer. E Catarina? Fora de Ana Karenine, do Toltoi, nem existir ela existe, coitada! Dito isso, não espere, por favor, que este texto faça sentindo.

Muitas vezes não parece, eu sei, mas eu gosto do John Lennon. Acabo muitas vezes até gostando mais das composições com a cara dele até pela minha conhecida predileção por música triste. Mas ele me irrita, e me irrita muito.

Porque não se pode ter tudo na vida, certo? Então o pobre moço não podia ser ao mesmo tempo feliz e criativo. Pegue as boas músicas de John e me diga qual delas fala de felicidade. Ou que fale sobre coisas felizes com alegria. Ele queria escrever sobre o que sentia, era o que ele dizia. Compor era um modo de externar e daí o que ele fez? Passou a se alimentar de tristeza.

Sempre digo que os Beatles não começaram a se separar com a Yoko. Eles começaram a se separar com o Brian Epstein (#paradoxo). Aí veio o “Beatles for Sale” e I’m a Loser, a música que começou a desencadear o fim. Porque depois dessa composição onde John faz um tributo à sua própria tristeza e amargura vem Kenneth Allsop e diz que aquilo sim era bom e sacraliza essa tristeza, dá a ela um caráter quase divino: “você tem uma missão, você é mais que um artista pop”. E assim plantou-se uma semente do mal.

Mais para frente viria Help!, o disco que, pra mim, foi o responsável pela separação da banda. Ali John compôs Help, talvez seu principal hit. Mas compor Help deve ter sido algo como expelir uma pedra renal pelo canal da uretra. Aquela música não saiu sem dor. Porque era da natureza de John doer. E aí o que o Paul faz? Yesterday! Não estou aqui discutindo qual é melhor ou pior, até porque eu cairia num labirinto do fauno: eu não sei! Mas o que a história nos conta? Que Yesterday foi a primeira música dos Beatles a se tornar “um clássico”. Foi com essa música que eles começaram a deixar de ser o Restart da época (para quem curte esse tipo de mimimimi) para virar “mensageiros de uma geração”. Yesterday foi fundamental para dissipar a desconfiança que ainda pairava sobre a banda. Só que lembra daquilo que eu falei ali para cima, sobre não poder ter tudo na vida? Então, Paul tinha. Porque ele não expeliu Yesterday pelo canal da uretra. E ele jamais expeliria nada por ali (ao menos metaforicamente falando). Porque as músicas de Paul não saiam das entranhas como as do John, mas conseguiam alcançar os mesmos fins. Não havia maneira de sustentar aquele relacionamento.

E o que a Catarina tem com isso? Eu fico me perguntando o que teria sido de John se tivesse cruzado com uma moça como ela. Ela, que quando cruzou com Constantino Levine conseguiu ensiná-lo a ser feliz. Fico me perguntando se ela não teria feito o mesmo por Lennon. Se ela não teria ensinado a ele como separar as coisas, ou melhor ainda, como transformar a alegria que ele aprenderia a ter em poesia. E John cantaria felicidade com a mesma genialidade com que ele cantou a dor. E ele seria feliz. A felicidade que eu não posso acreditar que ele não quisesse também.

Mas ao invés disso ele escolhe Yoko. A acolhedora Yoko. Que acolhe não pelo dom de ensinar a caminhar sem tombos (como o da minha amada Catarina), mas pelo apreço que a japonesa tinha por feridas. Porque ela amava feridas e pesos. E assim John se sentia acolhido. E quanto mais ele se desfigurava, mais ela resistia, e a coisa caía num círculo vicioso. Resta ver o comportamento de John nos primeiros anos pós-beatles, quando ele passou a se dedicar praticamente à sua amada. E à sua auto-degradação.

Aí eu fico pensando em como seria se ele tivesse tido a chance de ter uma Catarina... É, eu realmente preciso procurar mais o que fazer, né?

Mas um amor pode não ser leve e mesmo assim ser lindo.

Toderrada

2011-04-24T20:04:00.000-03:00

Tem dias que eu acordo numas de trollar o Sistema. E, quem me conhece sabe que se o assunto não é Cruzeiro Esporte Clube ou a supremacia do arroz sobre o feijão sou a maior vira casaca da história (e nem ligo!).

Aí a primeira coisa tenho que definir é qual Sistema estou numas de trollar. Porque se tem uma coisa que abunda por aí (e que não para de brotar por tudo quanto é canto) essa coisa são Sistemas.

Hoje eu tô numas de trollar o Sistema Moderninho, filho do hedonismo intrínseco da nossa hedonista geração do do what you want to do. Hoje eu tô de saco cheio desse Sistema mimado, imaturo e egocêntrico e que me impediria de enxergar que estou TODERRADA:

... quando são 5h da manhã e eu simplesmente estou acordada. Porque me perdoe todo mundo do Sistema Moderninho mas é de noite que a gente dorme e de dia que a gente vive e fim.

... quando mesmo sendo a supremacia do arroz sobre o feijão um dos pilares da minha existência eu não consumo os dois alimentos e em proporções equilibradas porque 1) é na alilmentação que temos que buscar a saúde 2) temos que buscar a porcaria da saúde! Até os Papas do Sistema Moderninho precisam da saúde!

... quando questiono a existência da porcaria do certo e da porcaria do errado por culpa de um maldito e pernicioso relativismo que está dominando o mundo. O certo existe. O errado existe. Aceitem! Vamos parar de relativizar TUDO!

#prontotrollei

Pra constar: Este texto é MEU, não EU.

Católico Apostólico Romano: Só por hoje

2011-04-22T15:19:00.000-03:00

Hoje eu queria que todo mundo do mundo fosse Católico Apostólico Romano. Até eu! Ok, podia ser eu e meus vizinhos. Já estaria bom. Ok, recorto ainda mais: podia ser apenas meu vizinho do Axé.

Quando minha avó era viva ela vigiava a gente na sexta-feira da Paixão. Era dia de ficar quietinho e pensar nos pecados. Era dia de comer pastel de queijo porque não podia comer carne. Era dia de comer bacalhau pelo mesmo motivo. Era o dia de não comer chocolate porque ainda não era domingo de páscoa e não podia abrir os ovos. Era o dia de não ouvir música.

Hoje eu acordei 13h. Almocei. Se tivesse bife no almoço eu não teria almoçado. Não teria nem levantado da cama. Mas tinha bacalhau. Que eu adoro. Agora estou ouvindo música. Alta e barulhenta (Arcade Fire, seu lindo!) e de fato, não me sinto nada culpada. Nem por estar ouvindo música nem por ter acabado de comer chocolate. E nem por estar querendo usar o “dia santo” como desculpa.

Porque eu juro que não queria estar ouvindo música agora. Pagaria por um bocado de silêncio. Mas é meu Arcade Fire ou o Axé do vizinho... Volto ao ponto inicial: se todos fôssemos Católicos Apostólicos Romanos haveria silêncio agora.

E eu já estaria dormindo... (... com bacalhau quentinho n barriga do mesmo jeito)

114

2011-04-18T01:51:00.000-03:00

"Nova York me deu tudo. Eu aceitei e disse 'muito obrigado'. Você também aceitaria."
do filme Grandes Esperanças

Foi numa discussão do Abbey Road via MSN. Depois que eu disse que Octopus's Garden era a minha música favorita desse disco, Vitor tentava me convencer da genialidade de I Want You, música que sempre achei, de longe, a “menos melhor” (estamos falando do Abbey Road aqui, né?). Foi aí que ele me perguntou se eu já tinha ouvido o disco em vinil. Não, eu não tinha (sou jovem!). E ele disse que esta faixa, de mais de 7 minutos era a última do lado A. E que no final daquele frenesi o que vinha? O barulho da agulha. E você tinha que levantar do sofá e virar o disco. E que música vinha em seguida? Here Comes The Sun! “É como ir do inferno ao céu”, ele disse. Aceitei o argumento.

Lembrei disso outro dia, quando olhava pra situação da minha vida (coisa que você faz com uma freqüência quase satânica quando quebra o pé). É exatamente isso que eu vivo agora. Estou bem no meio de I Want You com John berrando, com a voz rasgada que “It's driving me mad, it's driving me mad”. E o pior é que eu sei que tudo o que eu preciso fazer é esperar. Esperar pelo barulhinho da agulha e pela salvação entregue pelo George. O inferno passa. O céu está logo ali.

Mas isso enlouquece. Mesmo. Sempre fui ligada aos marcos temporais. Dos mais concretos “ano que vem eu estudo” e “ano que vem eu emagreço” até os mais simbólicos “quando meu coração sarar” ou “depois que a saudade se afastar de mim”. Só que antes nunca era me oferecido nada de concreto para depois que virasse o disco. Ficava tudo meio que na base da fé, um campo onde eu costumo ser tão boa quanto na química.

Agora não. É Nova York dando tudo a Pip de novo. E de verdade. E para um Pip que aprendeu a ser feliz.

Venha logo, Sol!

Strip-Tease

2011-04-11T00:06:00.000-03:00

"Nua és pequena como uma de tuas unhas,
curva, sutil, rosada até que nasça o dia
e te metes no subterrâneo do mundo"
Pablo Neruda

Não sabia ficar nua. Ou não queria. Ou não podia. Ou tudo isso.

Até que encontrou um jeito e foi, aos poucos, aprendendo a se despir com palavras.

No começo, ousava um pouco com um decote de versos herméticos que, mais tarde, passaram a ser combinados com fendas profundas de metáforas etéreas. Foi aprendendo, foi pegando gosto e segurança.

Até sentir-se madura e preparada para os primeiros strip-teases. No começo eram tímidos e ficcionais. Quase puros. Com a frieza febril de moça que despe a camisola de núpcias. Depois foram se tornando cada vez mais lascivos e, com a volúpia de quem se despe de espartilho ou cinta liga, foi se fazendo objetiva, quase epistolar.

“Você tem um comentário inbox”. Estava completa a sedução.

Em defesa de Papai Noel

2011-04-07T23:49:00.000-03:00

Mentem pra mim desde que nasci
SILVEIRA, Patrícia

Este é um post que a pessoa mais extremista do mundo começa criticando o extremismo (ele faz parte de mim e eu não gosto dele e sim, eu faço terapia, ou seja, estou numas de mudar). Ou antes, antes queria só deixar minha crítica a alguns maniqueísmos. Ok, de um só. Mentira x Verdade.

Mentir é feio. Mentira tem perna curta. Não pode mentir pra mamãe. Pro papai. Pra professora. Pra namorada. Nem pro Imposto de Renda. Mentir é mau. A mentira é uma coisa cruel. Mas por quê mentir é tão ruim assim? Porque a mentira injustiça o enganado.

Nem sempre, né? Venhamos e convenhamos. Aí vem gente falar que é crueldade os pais ensinarem aos filhos que existe papai Noel. Que na páscoa um coelho te trás chocolates. Sério. Chamar isso de covardia? De maldade? Onde isso injustiça a parte enganada?

A gente vive em mundo que um belo dia inventa de tremer e destruir um país inteiro. A gente vive em mundo onde um menino de 23 anos invade uma escola e atira na cabeça de sabe-se lá quantas crianças. A gente vive num mundo que nos faz passar por tanta desventura. Será que é tão ruim assim a gente acreditar que Ele acha mesmo o nosso arroz mais soltinho que a o da mãe dele? Ou que existe um Pai lá encima e que ele tem um propósito até para essas tragédias? Será mesmo que toda ilusão é uma alienação?

Porque se for pode me chamar de iludida alienada. Meus filhos vão acreditar em Papai Noel. E vão seguir patinhas de farinha de trigo até seus ovos na Páscoa. Meus filhos não vão ouvir que é importante ser o melhor em tudo porque é isso que o mundo exige das pessoas bem sucedidas, mesmo que isso tenha lá sua parcela de verdade.

Viver uma meia dúzia de ilusão não há de fechar os nossos olhos para as misérias que se desenrolam na nossa frente. Mesmo. Mas certamente deixa nosso coração um pouco mais sereno para lidar com elas. E imagina (esse doce exercício de ilusão...) esse mundo, do jeitinho que ele é agora, só que com mais serenidade... Então!

Só um #ficadica: se estiver precisando de um pouco de inspiração e de leveza na vida, sugiro fortemente escutar Tigermilk, o disco de estréia da banda #2 do momento, Belle and Sebastian.

Sobre Bolsonaro, CQC, Marcelo Tas...

2011-04-05T19:56:00.000-03:00

... ou sobre Farinha de Milho, de trigo e de mandioca que podem não estar no mesmo saco, mas é tudo farinha!

Lógico que eu tinha que falar sobre isso. Ontem eu estava muito ocupada numa crisesinha existencial daquelas de olhar pro teto e ficar ouvindo mil vezes a mesma música então ficou para hoje.

Se você caiu de pára quedas por aqui, já vou logo avisando o que todo mundo que me conhece sabe: eu tenho verdadeira ojeriza ao CQC. Procurei de quem era a referência, sei que é de algum mau político da vida, mas me aproprio das palavras dele: acho que esse programa presta um desserviço à democracia brasileira.

E me aproprio assim, sem medo, do discurso de uma pessoa de conduta questionável justamente porque é sobre isso que eu quero falar: o que importa no fim das contas é quem fala ou o que é dito? Porque de verdade, eu fico com a sensação de que se amanhã Hitler dissesse ao mundo como é bonito separar o lixo, ele seria amplamente criticado, ao passo que se Madre Teresa de Calcutá chegasse defendendo que marido desse uns tabefes na mulher a coisa toda ganharia uma proporção feliz. Tá, estou exagerando, ok, mas guardando as devidas proporções, é meio isso que eu penso sim. Quer um exemplo mais palpável? Se o Willian Bonner (de quem eu não sou fã também) em entrevista a qualquer pessoa tivesse se referido à população negra como “pessoa de cor” eu tenho certeza que isso teria ido parar no famigerado TOP 5 deste mesmo programa. E que depois teria sido na jugular do editor chefe do Jornal Nacional que o trio liderado por Tas teria voado. Mas neste caso foi o próprio Marcelo quem usou essa expressão enquanto criticava o racismo. Então ok, tem problema não. Tá certo isso?

E já que concluí o parágrafo anterior com uma pergunta, posso fazer mais uma? Ok, obrigada. Primeiro eu queria que alguém me explicasse qual a lógica de Marcelo Tas para o fechamento (ou momento esculhamba) da entrevista que o Danilo Gentilli fez com o Bosonaro. Porque a minha linha de raciocínio meio que chegou a um abismo. Assim: o deputado é acusado de racismo e mostra a foto de um cunhado negro para se defender num dos argumentos mais furados da história dos argumentos. Beleza. Aí o Tas mostra a foto da filha gay pra que mesmo?

Aí dei uma googlada rápida com a seguinte busca: tas+cqc+Ronaldo+travestis:

Olha que bonito isso! Aliás, hoje eu tô é numas de perguntar: é bonito isso, minha gente? Porque te falar que eu queria muito que a homofobia fosse criminalizada e um dos motivos era, justamente, porque a gente ia ficar livre de toda uma grade de humor, no estilo Zorra Total, que não sobreviveria 5 minutos sem poder tirar sarro de gays para fazer piada. E nem o “humor inteligente” escapa de beber da mesma fonte de piadas sem graça.

Conclusões:

- Claro, óbvio, evidente que eu repudio o Bolsonaro. Claro, óbvio, evidente, que eu queria que ele perdesse o mandato. Claro, óbvio, evidente que eu queria para ele o inferno do Dante que nego fica submerso num tonel de sangue fervendo. Não estou questionando isso. Odeio racismo. Odeio homofobia. Sou totalmente a favor da criminalização da homofobia como sou a favor de que se discuta e que se pense a respeito de verdadeiros bullyings sociais (para usar a palavrinha da moda) que idosos e obesos sofrem das novelas, da publicidade e principalmente dos programas de humor, os maiores trolls da história da trollagem (até os “humor inteligente que presta serviço público”). E se não tiver sido suficiente, e vocês ainda quiserem mais ódio no coração direcionado ao Bolsonaro (Já que a crítica que estou fazendo aqui é mais ou CQC que ao deputado) eu odeio ele pessoalmente também! Posso não ser negra nem homossexual mas quem me conhece sabe que minha linha de “coisas que defendo até a morte” são, na ordem, a senhora minha mãe, o Cruzeiro Esporte Clube e as AÇÕES AFIRMATIVAS! E me dá muito nojo ver um deputado se posicionar contra elas porque, né? São elas que dariam jeito nesse Brasil e não a demagogia de programas de TV!

- Meu problema com o CQC é só o gato por lebre. Como programa de humor ele seria só mais um programa de humor (sem graça como os outros, mas isso é uma colocação muito pessoal), já respondendo a quem por ventura vier me lembrar que uma coisa é um programa de TV fazer piadinha com Ronaldo e os Travestis e outra muito diferente é um representante do povo brasileiro e detentor de poder de decisão pública apresentar um ponto de vista de ódio e desrespeito. Ok, justo. Problema é as pessoas acreditarem que CQC é e se pretende ser muito mais do que "humor inteligente". CQC é um programa de TV que como qualquer outro tem o objetivo de servir à emissora e dar lucro para ela. E para quem faz o programa. Pessoas que estão trabalhando por dinheiro, como eu e como você que está me lendo (precisa lembrar que Tas faz publicidade no Twitter?). Tá todo mundo ali trabalhando pra ficar rico. Muito rico. E se precisar usar foto da filha pra isso, eles usam. Usam na maior demagogia.Porque vendem uma coisa que tem valor no mercado: sensacionalismo. Não são os únicos. A TV tá cheia disso. Problema é essa capa estelionatária que eles usam e que passa batido a muita gente e por muitos motivos diferentes que se eu for discutir aqui fico escrevendo até o ano 3000, mas que tem muito a ver com as ações afirrmativas que eu já citei ali atrás.

- Acho que não custa lembrar e acho que faltou este didatismo no programa. Até tentei achar um vídeo da campanha eleitoral desse sujeito mas São Google falhou comigo. Quem votou nesse cara nas SEIS vezes em que ele se elegeu não votou nele apesar de ele ser assim, ou por não saber que ele é assim. Votou nele PORQUE ele é assim. Ele representa uma parcela da população que elege um sujeito assim porque pensa do mesmo jeito que ele. Porque concorda com ele. Então não adianta mostrar pra que as pessoas não deixem ele se eleger no próximo mandato. Não foram as pessoas que estão putas da vida agora que colocaram ele lá por engano. Não sejamos ingênuos. E aí o jeito de resolver esse problema de verdade e pra sempre, eu realmente não acredito que seja dando pro cara essa mídia espontânea e apresentando ele pros nazistas da laia dele que ainda não o conheciam. E se ele estiver elegível na próxima eleição, ele ganha de novo, a despeito de todo o oba oba porque o oba oba não envolve as pessoas que votaram nele, ao contrário, angaria mais voto porque o mundo tá cheio de escroto. Qual seria o jeito de tomar uma atitude que preste então? Ah não, não vou falar de AÇÕES AFIRMATIVAS de novo porque já tá chato, né? Elas precisam de tempo, não dão ibope nem viram Trend Topics no Twitter.

Sobre a graça de ser salvo

2011-03-24T23:29:00.000-03:00

♪ ♫ I know that you have saved me
I love that you have saved me♪ ♫

Livrar-se de um problema, sair de uma enrascada, resolver-se. Tudo isso é muito bom e a autonomia (tão confundida com a utópica independência) é, de fato, uma dádiva. Mas nada se compara à graça de ser salvo.

Ah, que pena eu tenho daqueles que são fortes demais, inteligentes demais, espertos demais ou qualquer coisa demais que façam deles alguém que se resolva sozinho. Infelizes são esses que nunca serão salvos por ninguém. Pois não há felicidade maior que a de ser salvo. Que a de deixar o outro assumir um controle que não agradava, mas viciava.

Porque quem se vira sozinho pode se safar de tudo e de todos, mas jamais vai provar da água doce que é a gratidão. Jamais vai entender a doçura de beijar com servilidade as mãos que acariciaram feridas.

E essa graça (aparentemente humilde mas que concentra toda a vaidade e o egocentrismo do mundo) ah, essa graça limpa! Limpa tudo e tanto. Deixa só o vácuo que permite, diante de nossos olhos, o milagre científico de ver uma pedra e uma pena caindo juntas no chão quando soltadas de uma mesma altura ao mesmo tempo.

Com gratidão, para todos aqueles que já me salvaram

Thelma e Louise

2011-03-23T23:39:00.001-03:00

_ E então, Doutor, o que é que eu tenho?
_ Fratura transversal da fábula distal, sem desalinhamento ósseo evidente. Não há evidência de lesão do complexo ligamentaar lateral, mas há ruptura parcial do ligamento deltóide e contusões ósseas no tálus ínferomedial e no maléolo medial. Além de moderado derrame articular tibiotársico e pequeno derrame articular subtalar. Por fim, acentuado edema /hemorragia no tecido subcutâneo perimaleolar lateral.
_ E agora, Doutor, o que eu faço? É o caso de tocar um tango argentino?
_ Não, só mantenha o pé longe do chão. Use MULETAS.

Seis semanas. E eu não sou capaz de manter proximidade com nada nem com ninguém por seis semanas sem ir logo dando nomes. Thelma e Louise, muito prazer e sejam bem vindas.

No começo não foi muito fácil. Não domino muito (ok, nada) as magias da física e o processo era muito, muito complicado de executar. Não, eu nunca brinquei com as muletas de ninguém como Deus e todo mundo tem brincado com as minhas. Depois veio o problema com as mãos. Ou com a falta delas. Minha mão é demasiado pequena e o fato de eu colocar o peso do corpo usando-a como ponto de equilíbrio cheirava a merda até para um nariz com síndrome de Kalman. Difícil...

Mas aí eu fui aprendendo. Dei umas tropeçadinhas, é verdade, mas consegui dominar a arte de andar com três pernas e agora somos amigas e podemos assaltar bancos e fugir em um conversível, eu, Thelma e Louise.

E elas são bastante bondosas comigo. Mas são meio intransigentes, sabe? Tem que ser tudo do jeito delas. Ok, estou exagerando. Elas fazem só uma exigência, ainda que essa seja completamente inegociável: eu só posso andar para frente! Já tenho velocidade, segurança e destreza desde que eu não ouse tentar andar para trás ou para os lados. Sempre, sempre para frente ou elas aprontam das delas e quase me derrubam, Para frente, Patrícia, é para frente que se anda.

No começo, claro, eu fiquei revoltada e quis teimar. Mas não é que depois eu entendi que era o melhor lembrete que eu poderia ter neste momento?

Obrigada, Thelma! Obrigada, Louise!

Gêneses

2011-03-22T00:48:00.001-03:00

Quando me perguntam quando foi que toda essa minha beatlemania começou eu só posso dar uma resposta: na hora certa.

Comecei a ouvir Beatles pelo que hoje eu chamo de caminho errado (quando for ensinar aos meus filhos, por exemplo, não vai ser assim). Comecei ouvindo a coletânea #1, que é muito bacaninha, mas que me deu uma impressão errada sobre o que eu faria com aquela banda dali para frente. E nesse tempo Beatles, para mim, era uma música de pano de fundo quando eu não quisesse um pano de fundo triste. Era música alegrinha para quebrar o silêncio. Sim. Heresia. Por isso que eu falo que eu não desisto de ninguém.

Mas aí um belo dia aconteceu um pequeno fenômeno: eu descobri que eu tinha dificuldade em escolher a música para ir para faculdade na segunda-feira de manhã. E descobri também que, quando eu não queria me entregar ao modorrentismo costumas das segundas eu ouvia Beatles. O #1 que eu tinha no mp3. E melhorava. E aí, de música de pano de fundo para quebrar o silêncio, Beatles passou a ser a música para me alegrar.

Até que um belo dia caí na real: eu estava ouvindo uma coletânia havia muito tempo. Passava da hora de começar a ouvir os discos da banda de verdade. O primeiro que baixei? (Nunca baixo discografias) Abbey Road, porque naquele momento minha cabeça processava este como o mais importante de todos (Não vamos discutir isso agora...).

E sim, aquilo ainda era música feliz que fazia com que eu me sentisse melhor. Mas também era beleza. Aí baixei o Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band e lá estava She’s Leaving Home. E foi assim que eu descobri que logo não seria mais ouvir as mais de 200 músicas... Seria conversar com elas e ver que para cada momento que viesse depois, seria uma dessas mais de 200 músicas que eu estaria cantando: fosse Nowhere Man chorando de raiva misturada com desespero. Ou Blackbird aprendendo a ser feliz. Ou ainda Let it Be explodindo em gratidão.

E assim me tornei beatlemaníaca.

Eu só não entendia porque diabos as meninas berravam tanto e arrancavam seus próprios cabelos. Aí, no dia 21 de novembro de 2010 tudo fez sentido.

Sobre ser Saci

2011-03-21T02:03:00.000-03:00

Eu não sou Saint Patrick nãããõ...

Então eu estava feliz da vida com projetos de deixar de ser feia, de deixar de ser doida, de deixar de ser bagunceira, de deixar de ser mimada e de desenvolver senso de direção e orientação. Aí caí. Literalmente. E cá estou escrevendo com o pé guardado em uma bota imobilizadora.

Para quem ainda não me ouviu contar, eu resumo: levei um tombo. Sim, eu sempre soube que um dia um dos meus tombos seria mais violento e eu acabaria aqui, com uma torção. Caí perto da casa do Vicente, quando estava indo fazer uma visita. Tinha acabado de desligar o celular: “Eu consigo chegar, não precisa vir atrás de mim”. E PUM! Caí no chão. Fiquei lá estribuchando de dor no pé torcido, no joelho e nas mãos raladas. Fui socorrida por um estranho que juntou minhas coisas e me fez companhia até o Vicente chegar. Fui pro hospital: 15 dias sem colocar o pé no chão.

Aí estou levando uma vida de Saci. Ou de Home Office se você preferir. E digo que ficar na cama quando não se está doente só pode resultar em uma coisa: doença! Sério, eu definitivamente não sei mais ficar em casa assim, em tempo integral. Passo o dia no computador. Faço as coisas do trabalho de casa, porque assim o dia passa. Estabeleci alguns horários e venho seguindo firme na minha dieta, por exemplo.

Mas confesso que no começo era mais fácil. Estava inventando nome para o Dinossauro que nasceria do ovo que surgiu no meu pé. E quando Thelma e Louise chegaram? Passeamos pela casa alegremente (Thelma e Louise são minhas muletas ^^). Mas há um probleminha aí, e ele não demorou muito a bater na minha porta.

Fato é que eu concentrei todo o meu ideal de felicidade na independência. Para o bem e para o mal. Felicidade para mim é poder fazer absolutamente tudo sozinha: de ir ao banheiro sem chamar uma amiga até ir ao cinema. Sério, nunca vi problema em tomar um chopp sozinha numa praça de alimentação enquanto espero a hora do filme.

Aí de repente eu preciso que sirvam minha comida. Que me ajudem a tomar banho. Que coloquem a minha bota, que busquem coisas para mim... E estou surtando. Graças a Deus tenho minha mãe que faz tudo e eu sei que de bom grado. Sei que ela não se importa em tomar conta de mim. Mas eu não gosto. Eu odeio que tomem conta de mim. De novo: para o bem e para o mal.

tsc tsc tsc

2011-03-19T22:45:00.002-03:00

Quem vê este blog assim paradinho pode pensar que tenho passado muito tempo sem escrever. Normalmente a fonte secar era a única coisa que me afastava da mania de blogar, coisa que nem falta de tempo ou excesso de responsabilidade nunca foram capazes de fazer. Normalmente a fonte seca em momentos de grande felicidade.

Mas este texto é para dizer que, estranhamente, não é nada disso. Eu venho escrevendo muito, obrigada. Estranho, inclusive, como eu venho escrevendo ultimamente. Só não venho tendo vontade é de compartilhar. De publicar. De colocar as coisas aqui.

Motivos? Acho que não existem. Preguiça é minha melhor opção mesmo. Escrevo, salvo, desligo o computador e durmo. Um ensimesmamento que é estranho porque eu não venho escrevendo nada impublicável ou pessoal. Ao contrário. Minhas produção vem sendo até muito com fins de compartilhamento e quem ainda lembra do Placebo deve ler tudo por aqui nos próximos dias.

Claro, se eu não empreguiçar de novo o que é até provável depois de (mais) um fatigante post de retorno. Amanhã tem mais. Ou não.

Um telefonema à meia-noite

2011-03-10T00:19:00.000-03:00

Não, você não vai ler agora uma historinha de terror. Você vai ler uma história real que aconteceu no final de 2008 #freak e da qual me lembrei por acaso. Sobre um telefonema meio maluco que recebi.

Vamos aos fatos, mas primeiro duas informações sobre mim:

Informação sobre mim #1 – As pessoas me ligam quando estão bêbadas. A qualquer momento. E isso acontece porque eu rendo papo. A qualquer momento estando as terças-feiras de madruga incluídas aí.
Informação sobre mim #2 – Odeio dar meu telefone de casa. Eu não atendo o telefone da minha casa, então não tem sentido as pessoas terem o número dele.

Agora sim, os fatos:

Bela manhã acordo para ir pra faculdade e minha mãe me fala:
Mãe: Rafael te ligou.
Eu: Quando?
Mãe: Ontem, era quase meia noite.
Eu: Uai... o que ele queria? Por quê você não me acordou?
Mãe: Falei que acordava, mas ele disse que não precisava. Na verdade ele só falou: A Patrícia está?, eu disse sim, está dormindo e ele disse: Tá bom, eu só queria falar uma coisa pra ela.

Fiquei preocupada. O Rafael do final do 2008 não me ligaria pra falar uma coisa pra mim uma hora dessas a toa. Cheguei no trabalho, encontrei ele no MSN e recebi a pior notícia do dia: ele jurou de pé junto que não, não era ele não. Que ele tava em casa, de boa, e que não me ligou não. Aí eu fiquei encucada de verdade.

Cheguei em casa e perguntei pra minha mãe como ela sabia que era o Rafael e ela disse que não sabia. Que na verdade ela até tinha achado a voz diferente, mas a única pessoa com voz de homem que me ligaria em casa era o Rafael. Fazia sentido. Mas não tinha sido o Rafael.

E na madrugada do mesmo dia meu celular tocou. Era Pedro Hilário! Sim! Pedro Hilário! Havia boas chances de ter sido ele na madrugada anterior. Ele queria saber onde eu estava. Respondi: dormindo, já que era uma terça. Aproveitei e perguntei se ele tinha me ligado na noite anterior e ele disse que sim. Ufa. Alívio! Problema resolvido.

Só que no outro dia eu encontrei o Pedro Hilário. Tinha tempos que não nos víamos e ele já me recebe com um: Ah, te liguei domingo e você não me atendeu! Fui logo me justificando e dizendo que minha mãe que não tinha me acordado e, para meu calvário, ele diz: liguei na sua casa não. Tenho nem o número. Liguei no seu celular e você não me atendeu. Duvidei amargamente. Afinal, ele não tinha ligado no meu celular coisa nenhuma. Aos que me lêem e conhecem o Hilário: lembra de uma época que ele não tinha uma agenda salva no celular? É, ele carregava na carteira um papel com uma tabela de Word com telefones anotados (isso estaria em um post chamado Motivos para amar o Hilário, certamente). Então isso tudo aconteceu por este tempo. Ele me mostrou o papel. Não tinha o meu telefone de casa. E tinha tentado me ligar no domingo. Em outro horário. No celular.

Fiz tudo o que esteve ao meu alcance para descobrir quem me ligou naquela meia noite. Juro. Mandei um e-mail pra Telemar (da época) perguntando se eu poderia pedir uma relação dos números que me ligaram na época.

Nunca descobri.

E o mais triste é que, chorando essa lamúria para o Hilário ele arrumou um jeito meio maluco de me consolar:

_ Sério que você ficou curiosa para saber quem te ligou? – ele disse – Eu teria ficado curioso pra saber que coisa ele queria me dizer.

Chamem Lionel Logue!

2011-02-26T23:48:00.002-03:00

Pra preparar O Discurso do Rei para o Oscar

sônobre, sô classudo, sôfavorito

A academia adora a monarquia. Se eu quisesse gerar polêmica diria que isso é um recalquezinho freudiano dos EUA de não ter uma história como a história da Inglaterra. Como não estou com tempo (e nem com objetivo) de discutir isso agora, vamos fingir que eu não falei nada disso e seguir em frente tentando explicar o que é que O Discurso do Rei tem de mais para ter atraído os holofotes como atraiu.

A história é interessante, de fato. Uma cinebiografia (modinha do ano) de um rei gago que precisa vencer o medo de falar em público para governar (?) uma nação. A boa idéia foi bem executada num filme onde tudo funciona: um bom roteiro bem interpretado e caprichosamente montado. Mas a verdade é que pensar o Discurso do Rei assim, de forma superlativa torna muito difícil justificar todo o sucesso que ele fez com a crítica. Talvez se tentarmos uma abordagem comparativa, no entanto, a coisa facilite...

O filme vem trabalhar um tema que também estava presente em Cisne Negro. No fim das contas eu acho que o argumento dos dois filmes era, inclusive, o mesmo. Os dois se propunham a falar da mesma coisa: a perfeição. E neste caso, O Discurso brilha porque consegue observar essa questão de uma forma muito mais bonita e principalmente, muito mais “psicológica” que o filme de terror das bailarinas.

Outra coisa é o carisma, onde a história de George vai brigar com seu concorrente direto. E vai ganhar bonito. O médico encarregado de dar jeito na gagueira do rei parece ser aquilo que o Mark Zuckerberg, de Jesse Eisenberg, tentou ser não conseguiu: espirituoso, tirado, engraçado, ele parece funcionar melhor que o nerd milionário, pelo menos em uma impressão mais apressada.

O Discurso do Rei é mais do mesmo. Um mais muito bom e incrustado de cenas simplesmente perfeitas (uma delas, que envolve um vídeo do eloqüente Adolf Hitler é realmente inspirada). Mas só isso. Não tem uma gota sequer de ousadia nem de novidade na forma nem no conteúdo. Um filme “classudo” contando uma história edificante resume. E explica o favoritismo.

Sou mulher do Tim Burton e sou legal, mas meio que tô concorrendo a um Oscar por inércia e não sirvo pra nada no filme, tá bom?

Eu não sou Orkut não

2011-02-25T20:44:00.001-03:00

Aposto que chegou aqui usando algum’ A Rede Social

Sômoderno, Sôjovem e num sôdiboa

Uma cinebiografia que conta a história de um menino que hoje tem 26 anos de idade: A Rede Social já começa bem quando compreende que o mundo da internet corre num ritmo que num primeiro momento a gente tende a chamar de rápido, veloz, frenético, mas que na real seria melhor definido por imprevisível. A hora é agora porque nada garante que o Facebook não seja um novo Orkut.

Neste caso, não se perderia a história, creio eu. Porque a história que o filme conta é maior do que a da rede social mais popular da atualidade e o processo de criação dessa rede envolveu uma série de elementos cinematográficos que a criação do Orkut não envolveu. Mas convenhamos que a hora de se falar sobre isso era mesmo agora.

Junte isso ao fato de a história ter sido sim muito bem contada. A Rede Social tem um grande mérito em relação a todos os filmes que passaram por aqui esta semana: ela não se entrega de cara. Não é um filme que você sai do cinema gostando e gosta pra sempre ou o oposto. É um filme que você digere.

E meu processo de digestão foi mais ou menos assim: não dá para negar que a montagem e a trilha sonora são impecáveis. Harmonia define. É o casamento perfeito entre forma e conteúdo com uma coisa refletindo a outra. O que me incomodou e que me fez sair do cinema um pouco decepcionada foi a ausência do carisma. Os diálogos que tinham tudo para ser brilhantes não são. Os personagens que tinham tudo para ser jovens espirituosos soam mais como jovens tentando ser espirituosos. Justin Timberlake faz uma aparição muito feliz e é talvez o personagem mais bem acabado da história. Já o próprio Mark Zuckerberg às vezes fica um pouco perdido na própria confusão que é definir esse personagem histórico: ele é um menino mau que passou a perna em todo mundo? Ele é um Geninho incompreendido? Ele é um cara se esforçando para manter a fama de mau? Ou ele é só um menino tentando chamar atenção?

Talvez Mark seja só um menino que tem tudo, menos carisma. E aí A Rede Social simplesmente conseguiu ser tudo. Inclusive corajosa para se configurar de uma maneira que podia enganar aos desavisados que à priori não perceberiam que, no memento em que saiam do cinema, tinham acabado de ver o filme do ano.

Oi, sou um menino que tenho tudo, menos Oscar....

Rocky Raccoon feelings

2011-02-24T23:44:00.000-03:00

Sigo minha série graças a minha Bravura Indômita

Sômachão, sôengraçadão,sômeimulherzinha

A primeira cena do bang bang dos irmãos Cohen é um off de Mattie Ross, a personagem principal, que usa um tempo verbal que não deixa dúvida: a menina de 14 anos que se aliou a cowboys e saiu de casa para vingar a morte do pai sobreviveu à aventura.

Isso porque Bravura Indômita quer jogar limpo com você o tempo todo. Não quer, em momento algum, ser mais do que se propõe: vai ser um brang bang com heróis charmosos e/ou espirituosos e uma menina prodigiosa em tudo (até na interpretação da Hailee Steinfeld, que consegue interpretar muito bem o papel de uma menina que também passa o tempo todo precisando interpretar). Você já sabe o final, não precisa ficar tenso, sente-se, relaxe a aproveite a história que vão te contar em forma de diálogos simplesmente brilhantes: inteligentes, meio sádicos e muito engraçados (é um filme muito engraçado, é bom ressaltar).

E achei muito simples entender porque é um filme tão legal. É porque ele é muito genuíno. E dessa forma, coloca você em contato com seus sentimentos mais humanos que vão desde achar graça na pimenta nos olhos do outro (Jeff Bridges vai cuidar disso para você, fique tranqüilo!) até de se arrepiar completamente numa cena onde a situação, a música e os demais aparatos cinematográficos te remetem a tudo de mais nobre que você tem por dentro. É o simples, o prático e o normal (fala de coragem, amizade, vingança... temais mais universais de todos os tempos) tão encantadoramente executado que não tinha por onde não dar tão certo.

Ah, só pra constar, eu não vi o original, então minha leitura não é comparativa e nem se pretendia.

Foi ele que começou!

Náufrago Reloaded

2011-02-23T23:29:00.001-03:00

Nos próximos minutos você lê sobre 127 HORAS

sô aventureiro, sô legalzão, sô molque demais pra ganhar um Oscar

Na verdade foram só 93 minutos. Mas pareceu menos, bem menos...

Eu lembro quando, há 11 anos atrás (ai!), meu irmão chegou contando que tinha visto um filme com um cara só, que quase não tinha falas e que era muito legal. Eu desconfiei. O filme era Náufrago e sim, era muito legal. Desde então, tudo o que confinou uma pessoa e chamou de filme foi chato (aqui a palavra “pessoa” é importante porque Wall-e conseguiu repetir o feito de Náufrago e ser lindo).

Por isso desconfiei de 127 Horas. Ainda bem que paguei para ver. E agora não sei nem por onde começar a falar... Então vou começar pelas cores porque elas são lindas. Na verdade o filme é todo muito bonito de se ver tanto quando abre os planos para mostrar o tamanho do mundo (e conseqüentemente da solidão de Aron), como quando reduz e mostra tudo bem pertinho para reforçar o sentimento de limitação de quem não consegue ir além do comprimento dos seus braços (gente, olha que coisa mais linda!).

James Franco também ajudou com uma interpretação emocionada de um personagem bastante carismático. O moço não vai levar um Oscar por uma questão circunstancial, coitado. E se Danny Boyle faz um ótimo trabalho e consegue nos fazer, na cadeira do cinema, sentir um bocado da angústia daquele personagem (palmas para ele) ele não teria conseguido sem o excelente trabalho do ator.

Sem tragédia, sem mimimi e até com um bom humor surpreendente, a companhia solitária de Aron Ralston faz com que 93 minutos pareçam pouco para contar a história do Chris McCandless que teve mais sorte.

Me chama de Wilson, seu lindo!

Cara, cadê meus óculos 3D?

2011-02-22T21:37:00.001-03:00

Acorda! Hoje é dia de A Origem

Sôculti, sôcomplexo, sôchato

Eu só queria entender, sério! Não, não o filme, isso eu entendi. Queria entender o que foi que as pessoas não entenderam nele já que, a cada 15 minutos o Leonardo diCaprio (aquele lindo) só faltava virar para a tela e falar numa vibe meio Woody Allen: “E aí? Todo mundo acompanhando ainda?”

Um filme que tem uma Marion Cotillard e que me obriga a ficar olhando para a cara de choro constante da Ellen Page #preguiça. Christopher Nolan ainda tinha o Leonardo DiCaprio que segura a onda e um Joseph Gordon-Levitt, xuxu da vez, e consegue fazer um filme simplesmente chato.

E o roteiro? Não, ele não é descomposto e não linear, aí estaríamos falando de Amnésia. Ele é mal costurado mesmo. Um monte de coisa que não faz o menor sentido e que vai ficando com cara e remendo. Porque lá pelos 25’ do segundo tempo fica claro que um filme de tiros, explosões e acidentes de carro onde É IMPOSSIVEL MORRER não fazem sentido nem na ficção científica. E o que fizeram quando se deram conta disso? Remendos! Some isso aos piores diálogos de todos os tempos e você tem o que eu chamo de um roteiro ruim. Ok que o argumento pode até ser legal, a “sacada”, mas foi pessimamente executado.

Ah, mas tocava Edith Piaf e tinha toda aquela embalagenzinha Cult num filme de profundidade beeem blockbuster. Ou isso ou eu é que não estava usando os óculos 3D e por isso não enxerguei toda essa maravilha que as pessoas disseram a respeito de uma coisa tão bobilda.

Calma, querida, vai ter Oscar pra vocês também! Melhores Efeitos Visuais...

Primeiro as Damas

2011-02-21T21:44:00.001-03:00

Abrindo a seqüência: ~~Natalie Portman~~ CISNE NEGRO

Sôlinda, sôdoida e ganhei o Oscar!

Se não tivesse a Natalie Portman, a música de Tchaikovskye se não fosse tão visualmente bonito, Cisne Negro não teria nada de mais. Mas ele tem isso tudo, então ele é. Neste primeiro parágrafo tudo o que eu quero dizer é que eu gostei do filme. Gostei muito.

Só que Cisne Negro não é o melhor filme do mundo. Nem o melhor filme do ano. E se for pra levar a coisa pro lado pessoal, nem o melhor filme da Natalie Portman (beijos, Closer, seu lindo!). E o que é pior, ele não entrega o que promete.

Isso porque ele não se limita a prometer interpretações de gala e um filme incrivelmente bem cuidado. Ok, eu concordo que ele traz um teor psicológico interessante, ainda que meio batido. A história que ele é quer contar é ótima e ele consegue. Mas ponto.

Para ficar mais claro, prefiro dizer o que Cisne Negro não é, ou não tem, como queiram. Não é um terror para mulheres, definitivamente. Não é nem um filme para mulheres, me arrisco a dizer. Pelo menos até agora os maiores defensores do trabalho do Darren Aronofsky foram os homens. (Claro que não é só pela – ousada, admito – cena de sexo entre Nina e Lily. Não podemos esquecer que antes disso tem uma cena enorme onde a Natalie Portman aparece se masturbando!). Cisne Negro também não é um filme sobre dança. E as bailarinas de verdade são as primeiras a berrarem isso na pontinha dos pés. Não é um filme de suspense, embora as cenas de dança (lindas, pelo menos para quem não entende o que está sendo dançado) sejam sombrias e o clima do filme seja a tensão de um suspense.

Enfim, é um excelente filme. Como qualquer outro filme excelente. Você vai pensar um pouco em perfeição antes de dormir. E pode ser que acabe viciado em música clássica. Mas não acho que é um filme que vai mudar sua vida. Cisne Negro tem cara, cheiro (oi?) e gosto de melhor filme de todos os tempos da última semana.

Qual de nós duas já pegou o Johnny Depp, bitch?

Deu vontade de falar, simples assim.

2011-02-20T22:43:00.000-03:00

Ano passado eu pensei em transformar essa vontade em uma pequena obrigação. Claro que não deu certo. Aí larguei mão. Agora entrei numas de ver todos os filmes do mundo e tem me dado vontade de escrever sobre eles. E cá estamos nós.

E como estou muito empolgada com o Oscar do próximo domingo, esta semana vou fazer uma coisa que não é comum aqui no Placebo: uma série! De amanhã até sábado vou postar as coisas que escrevi sobre os principais concorrentes ao prêmio da academia. Espero conseguir assistir quem ainda falta. Não serão todos, mas enfim...

Então é isso. A quem interessar possa, acompanha aê e fala o que achou lá nos comentários.

E digo mais, resolvi aderir ao uso de marcadores. Eles são legais!

Post de Retorno, ou seja, chato!

2011-02-13T22:43:00.001-02:00

Tudo o que Arquimedes pedia era uma alavanca e um ponto de apoio. Pontos de apoio são legais, eu acho. Mais uma conclusão pra minha lista de conclusões.
E a melhor maneira de se afeiçoar aos apoios é perdendo (isso é só uma aplicação da Lei Universal, I know...).

Como dizia Laura Guimarães lá no primeiro período de Comunicação Social (minuto de silêncio pro tempo que eu ainda não tinha tomado birra da minha faculdade) não adianta falar em mimimiês se as pessoas não falam mimimiês. As pessoas precisam equacionar a linguagem para se entender. Equacionar a linguagem = apoio. Daí o silêncio.

Porque eu não tinha nem o ponto de apoio da minha linguagem pra organizar minha vida de uma maneira mais ou menos palatável de modo que eu pudesse escrevê-la. Nem aqui. Nem no meu diário pessoal. Nem na minha vida em si, pra ser sincera. E me faltava linguagem de um modo tão absurdamente pesado que nem para inventar eu tinha. Porque mesmo eu sendo o tipo de pessoas que inventa quase com a mesma freqüência com que respira, é impossível inventar sem linguagem. Louvado seja o apoio.

Agora há chão. E palavras.

Voltei.

A Sídrome das 18h

2011-01-25T23:34:00.001-02:00

Este post integra a Dicionário Patriciano de Doenças Mentais que estou desenvolvendo.

A Síndrome das 18h é como a novela das 8 ou a sessão Onze e meia no cinema, do SBT: não tem um horário muito preciso pra atacar. Normalmente ela até se manifesta entre 17:30 e 19h, mas a opção de cravar o horário para o nome nas 18h remete à existência de chefes muito severos com horário (aka Felipe Paz). 18h é fim de expediente e todo mundo fica feliz. Não se sabe o que provoca a Síndrome mas algumas pesquisas inglesas relacionam o ocorrido à vitamina D. Assim, os ataques são mais comuns em dias quentes.

Quanto aos sintomas, eles podem ser leves, como a coagulação do sangue nas veias, ou mais severos com blusas de frio colocadas na cabeça. Alguns estudos ingleses dão conta de pacientes que acometidos pelo súbito mal deixam o escritório conversando sobre câncer em geral e sol e de repente sugere: “Pegue suas maracas! Fotosintetizando até o chão!” O mais grave em quadros como este não é a ação em si, mas rir da ação em si. Então o paciente já com boa parte do cérebro acometida pelo surto (estudos ingleses dão conta de que o sangue estar coagulando influencia o processo) a pessoa desce a Professor Moraes morrendo de rir. Os transeuntes costumam estranhar o fato porque, como diz o poeta (que faz aniversário hoje e recebe os abraços efusivos deste Blog) é impossível ser feliz sozinho. Então se alguém anda na rua acompanhado e rindo é um invejado e socialmente aceito cidadão feliz. Mas se está caminhando sozinho e rindo é maluco. E a consciência disso, que não é afetada pela Síndroma das 18h, só agrava o quadro do paciente em surto.

Porque enquanto ele caminha sendo claramente julgado ele só consegue pensar: “Calma, Gente! Eu não sou maluca não! Não tem nenhuma garota austríaca escondida no meu porão não. Pode olhar!" E esse pensamento acaba soando muito engraçado ao paciente acometido, o que só agrava o quadro.

Em alguns casos os pacientes em surto preferem se recolher ao seu devido ponto de ônibus e sacar da mochila um caderninho e uma caneta porque acredita que tudo isso daria um post para o Blog que pessoas com esse tipo de distúrbio normalmente tem.

True Story

Mil perdões, Heráclito.

2011-01-24T22:09:00.003-02:00

"O ator se transveste em mil personagens para poder ser mil vezes ele mesmo"

Budapeste - Chico Buarque

Nem a gente nem o rio... Ah, Heráclito, não reduza tudo aos detalhes, por favor!

Os detalhes mudam toda hora mesmo. Graças a Deus. E um dia a gente gosta de Cheetos e cresce e começa a gostar de Doritos. E depois de mais de 15 anos sem comer feijão, tendo asco, pavor, pânico de feijão, Feijão Tropeiro começa a figurar entre os pratos prediletos.

E não estou falando só de comida (é que os 4 quilos que estou precisando perder literalmente pesam nessas horas): quem nunca ficou melhor amigo de alguém que odiava ou passou a odiar seu melhor amigo? Acontece.

Ok, ok, Heráclito! Eu reconheço que a gente muda tanta coisa que tem horas que a gente mal se reconhece no espelho. Mas eu continuo acusando você de estar focando os detalhes! Porque no fim das contas a gente não é outra pessoa coisa nenhuma. A gente é sempre a mesma coisa. Sim, é. Mesmo eu tendo escrito “é sempre a mesma coisa” ao invés de “é sempre a mesma porcaria”. Ok, Heráclito, mudei isso.

continuo sendo a mesma. E continuo gostando mais do Ovídio.

Eu amo meu irmão

2011-01-16T21:43:00.000-02:00

Mais cedo, no Gtalk:

eu: Duas importantes coisas a te dizer:
A primeira é que finalmente enxerguei o óbvio e posso dizer que entendo seu gosto pra filmes
vc se caga pra mise-en-scéne
fim
Tá pouco se fudendo pra quem dirigiu, pq, se a mulher dele foi esfaqueada por um lunático...
Nada disso te importa
vc quer ser entretido da melhor forma possivel enquanto dura o filme
é uma forma de consumo
e é legítima
fim
Dentro desta lógica: assista O Segredo dos seus olhos
porque é maravilhoso
e nãoestou falando de mise-en-scéne como no Escritor Fantasma
estou falando de um filme bom porque conta bem uma boa história
fim

Rodrigo: zzzzzzzzzzzzzzz...

eu: hauahuahuahauahuahauhauaha
também te amo, Broda
e não deixe de ver o filme porque ele é bom mesmo

Informações adicionais a título de curiosidade:
1. Últimos filmes que aluguei: O Segredo dos Seus Olhos e O Escritor Fantasma. Últimos filmes que Rodrigo alugou: Percy Jackson e o Ladrão de Raios.
2. Eu tenho dois irmãos: Daniel (09/02/1998) e Rodrigo (28/09/1984)

Rafael

2011-01-15T19:02:00.002-02:00

Onde está o Rafael? Essa é uma pergunta difícil de responder. Porque nunca se sabe se ele está ali, naquela personificação de corpo, na sua frente, ou se ele todo está Lá. Lá, no caso, é aquele Lá misterioso para onde olham os olhos de Rafael.

Os olhos ariscos de Rafael. Que mudam de uma lugar pra outro com a sutileza de uma serpente, embora o animal peçonhento só possa ser para aqueles olhos contaste. Os olhos ariscos de Rafael são os olhos mais doces do mundo. Mas onde estará Rafael? Quem sabe?

Saber?Ah! É fácil saber só quando Rafael ri. Quando ele ri o mundo todo sabe. Dá para ouvir Rafael rindo de todos os lugares que existem. E desconfio que nos que não existem também.

Acho que dá para ouvir Rafael rindo até lá, naquele lugar misterioso, para onde olham os olhos ariscos de Rafael.

Da série: Metáforas Hipocondríacas

2011-01-13T00:03:00.000-02:00

Episódio de Hoje: pressão arterial

Problemas com a pressão arterial podem matar. Fato. E matam. No Brasil é uma das principais causas de morte, dizem as estatísticas. E faz sentido. Se subir ou descer muito você morre e é isso.

Quando sobe, a cabeça costuma doer muito. Dói na região dos olhos. E é comum que a visão fique comprometida também. Em alguns casos a pessoa chega a ficar cega até que a situação seja normalizada. Imagina? Neste caso, além de medicação adequada, deve-se evitar o consumo de sódio. Sabe aquele salzinho na batata frita? É veneno!

Já a pressão baixa (como a que eu tenho) provoca tonteira, suadeira, enjoo e privação de sentidos. Quando ela cai demais você fica sequelado, com sono e depois desmaia. A pressão costuma descer quando se fica muito tempo sem comer ou em ambientes muito quentes ou abafados. Dia sim dia não eu desmaio no 1207. E por causa dessa pressão baixa e descendo que tenho não posso frequentar nem a feira hippie nem a feira de carros do Mineirão. Lamento. Pelas duas. De verdade.

Então, resumindo a ópera, se sua pressão é alta, evite sal e tome remédio. Se sua pressão é baixa, tome remédio e ande sempre com um salzinho na bolsa (quem tem pressão baixa costuma desenvolver uma compulsão por roubar aqueles sachezinhos de sal que tem em lanchonetes).

Conclusão: sua pressão pode ser estavelmente alta ou estavelmente baixa. Se você SOUBER disso, dificilmente morrerá disso. Agora, se sua pressão é do tipo que oscila, meu amigo... É... aí eu já não teria tanta certeza... #ficadica

Dá licença?

2011-01-12T00:59:00.000-02:00

Se você acha uma mulher que foi Miss Alguma Coisa pouco bonita e/ou ligeiramente feia, sempre tem um pra te lembrar que seu dente é torto, seu cabelo está todo arrebentado e seu manequim definitivamente não é 36. Ainda mais se for sem lycra...

É você falar que o bonitão da vez não te apetece que não demora 3 minutos para aparecer um que vai desenterrar todo mundo que você já pegou na vida para te mostrar que nenhum deles tinha um queixo tão quadrado, uns ombros tão largos ou tantos gomos no abdômen.

E não gostar? Não gostar é cada vez mais complicado. Achou feio? Tá com inveja! Não gostou? Faz melhor! Não queria um igual? Puro recalque! Sério, se o carro do seu vizinho custou mais de 60 mil reais, não ouse dizer que não gosta de carro grande porque é ruim de estacionar ou de carro pequeno porque não se sente seguro (dependendo do caso). Não importa o que você pense, mas não gostar daquela nova aquisição só vai significar que você não tem 60 mil na sua conta bancária.

Na minha terra isso chama miopia. E uma miopia muito confortável. Mais fácil chamar o outro de invejoso, de incapaz e do que mais aparecer pela frente do que engolir uma crítica goela abaixo. Quem não acha maravilhoso ter sempre a quem culpar que atire a primeira pedra.

SUA INVEJA FAZ MINHA F@M@

... xxx .. x ... xxx ..

2011-01-08T00:01:00.000-02:00

Acontece de eu ser acometida por umas crises de ansiedade que eu não sei de onde vem. Já falei sobre isso, sobre essa sensação estranha de estar diante do grande dia da minha vida o tempo todo.

Agora, neste exato momento que giro a válvula e permito o (abençoado) escape, sinto (no estômago!) toda a ansiedade do mundo. Por tudo que está por vir (ou não)neste ano que acabou de começar. Por tudo o que eu quero que aconteça...

Olho ao redor e o que eu vejo? A bagunça que está o meu quarto e que eu me prometo arrumar todos os dias. Ela ainda está aqui. Amanhã é um outro dia. Vamos ver no que isso vai dar...

P.S.: Seria a data do outro post linkado neste aqui uma simples coincidência? #reflitão

Elogio ao Estômago

2011-01-03T23:10:00.002-02:00

Só sei sentir com o estômago. Ou antes, só sei o que sinto se sinto com o estômago. Nenhuma alegria é alegre enquanto não desabrocha, saindo pela cárdia num ramalhete. Assim como eu só sei como dói se a dor nasce ali, na boca do estômago.

Ele se contrai e pede cautela. E se quem pede cautela é o estômago, eu ouço. Ele é solidário e no desespero se convulsiona para tirar tudo de dentro. Ele não sabe que não é assim que se tira todo o tipo de mal, mas estranhamente, eu me sinto melhor.

Só reconheço o prazer pelo estômago, como se fosse ele quem autorizasse o resto do corpo a sentir. E também só reconheço a desalegria quando ela vaza do estômago e vai esquentar a minha cara. E fica ali oscilando. Sempre quente, sempre incômoda, até ser digerida pelos sucos do estômago (que alguns chamam de tempo).

E no fim das contas tudo é mesmo uma questão de fome. Ou de falta de apetite...

Patrícia Awards

2010-12-31T19:00:00.002-02:00

Ah... 2010! E que medo me dá pensar que um ano como este só durou 365 dias! Não foram 365 dias de felicidade porque sempre existem janeiros, fevereiros e agostos, mas este ano os meses que não fazem parte dessa trinca se superaram. Foi o melhor ano da minha vida!

Por isso este Patrícia Awards é muito especial. E foi muito difícil de fazer. Ao contrário do que aconteceu em 2009, é complicado ter que escolher o que foi melhor. Aconteceu muita coisa boa, graças a Deus, e agora definir as categorias foi ficando cada vez mais complicado. Juro, pensei muito sobre este tema nos últimos dias e já no Natal eu tinha todas as categorias fechadas e definidas. Já tinha fechado os envelopes. E agora, ainda espero que estejam todos com roupa de gala porque é chegado um momento especial.

Apresento a vocês, meus caros leitores, os grandes vencedores do PATRÍCIA AWARDS 2010, O Ano bom.

Melhor Música

Já vamos começar bem, muito bem. Esta categoria premia a música do ano. Ela não precisa necessariamente ter sido lançada em 2010. Como este é um prêmio egocêntrico, eu premio aqui a música que serviu de trilha sonora para a minha vida. E este ano, depois de milhares de seções de sofá vermelho da Elaine, eu acho que finalmente consegui chegar, se não no lugar que eu queria, pelo menos no caminho que leva seguramente até ele.

Pegar as asas quebradas e aprender a voar é, sem dúvida, o melhor conselho que alguém pode receber. A vista aqui de cima é linda!

Este vídeo dá uma noção boa de onde eu estava quando ouvi a melhor versão da música do ano!

Vencedor: Blackbird, do Álbum Branco, dos Beatles

Melhor Filme

Um filme bom é aquele que me deixa meio paranóica ou aquele que me faz chorar até a última lagrimazinha.

Vi o trailler do meu campeão deste ano pela primeira vez quando fui ver Up, o vencedor do ano passado.

Fiquei meio obcecada pelo filme antes de ele estrear. Briguei com a moça do BH Shopping com medo de não conseguir ingressos pra estréia. Pedi meu irmão pra comprar pra mim. Fui sozinha. E por pouco não assistia completamente sozinha. Não tinham nem 10 pessoas na sala do cinema.

Quando começou eu percebi que a espera tinha valido a pena. Uma das coisas mais lindas que eu já tinha visto na vida. Chorei a minha alma naquela sala de cinema. De verdade. E não entendia as pessoas saindo antes do filme terminar. Onde Vivem os Monstros? Eles vivem em um lugar tão fundo que é meio assustador ir até lá. Vendo este filme eu fui. Foi assustador. Mas valeu a pena!

Para mim este não é um filme sobra amadurecimento. É um filme sobre a tristeza. E com uma coisa tem a ver com a outra...

Vencedor: Onde Vivem os Monstros do diretor Spike Jonze

Melhor CD

Tudo que mudou na minha vida em 2010, mudou ao som de Beatles. O quarteto de Liverpool se tornou mais do que aquilo que eu gosto de ouvir. Se tornou mesmo um viciozinho. Gosto de ouvir, gosto de ler sobre seus integrantes, gosto de formar minhas opiniões sobre o tema e trato os Beatles assim mesmo, como um tema. Passei o ano todo tentando descobrir que disco dos Beatles é o meu favorito. Resolução: eu não tenho.

Cada um na sua, amo todos do mesmo jeito. Por isso nenhum deles levam o Patrícia Alwards. Eles estão acima da música.

Aí vou pagar de normal e premiar um disco que está ganhando outros prêmios que não o meu. Vai pra um dos poucos discos que não era Beatles e que passou o ano no preservado no meu MP3: The Suburbs do Arcade Fire que brigou feio com Belle and Sebastian pelo título. O critério para definir foi quem ainda está no meu MP3 hoje. Beijos pro Arcade Fire!

Esta banda fez a trilha de Onde Vivem os Mosntros

Vencedor: The Suburbs, do Arcade Fire

Melhor Livro

Para quem quer ser professora eu tinha um pensamento equivocado que não podia ter: eu não acreditava que tudo podia ser ensinado e aprendido. Com este livro eu aprendi que pode sim: tudo pode ser ensinado e aprendido. Até a felicidade. Tem gente que não é auto didata em ser felliz, precisa aprender. E foi lendo Anna Kariênina, do Tolstoi, que me dei conta disso.

O livro, gigante, dramático e muito trágico tem dois núcleos: o da Anna que eu achei meio chato e do Constantino Levine, pra mim, Kóstia. Um homem bom, honesto, trabalhador e inteligente. Mas com uma falta de habilidade notável para a felicidade. E quando eu via o jeito que Kóstia sofria eu me via muito. A gente sofre igual. E eu chorava (no 1207!) quando ele saía de madrugada e ia se juntar aos camponeses para lavrar a terra. E eu chorava quando ele via o caminho para ser feliz e ia na outra direção. E eu chorei quando ele aprendeu a humildade necessária para ser feliz. E quando ele aprendeu que ser feliz dá trabalho. E quando ele trabalhou pra isso. Constantino Levine aprendeu e foi feliz. Agradeço por ter aprendido isso com ele.

Um dia comprarei esta edição!

Vencedor: Anna Kariênina, Liev Tolstói.

Melhor Espaço Virtual

Quem sabe sabe que o Orkut é quase um personagem nas minhas melhores memórias, principalmente a dos tempos de Cefet. Ele fazia parte da minha vida de uma forma que o Facebook não faz. Talvez por eu ter crescido, a culpa pode até ser da ferramenta, mas neste ano que o Orkut morreu e que o Facebook o substituiu, não posso dar este prêmio à rede social criada por Mark Zuckerberg.

Não apareceu outro Tapete de Penélope, tudo que eu acessei foi meio modinha, meio diluído, meio coisa que eu peguei no Twitter... Pensei em premiar o Twitter, mas acho que ele teria que ganhar o prêmio ano passado... Aí me lembrei que teve um espaço virtual que foi muito bom para mim em 2010: Google Tradutor, parabéns pelo Patrícia Awards!

Como se diz "Muito Obrigada" em russo?

Vencedor: Tradutor do Google

Melhor aquisição

Nada é caro se pode ser parcelado em mil prestações

Pilhas palito para um MP3. Eu devia dar este prêmio para essa brilhante aquisição que fiz em janeiro de 2010. Não teria sobrevivido àquela viagem a Três Marias sem música. Este foi um prêmio difícil de dar. Mas aí eu pensei na coisa do custo benefício. Em julho eu fui pra Argentina. E pensei que eu ia prejudicar todo o meu ano financeiro por causa disso. Só que isso não aconteceu. As outras coisas que eu aprontei pós Buenos Aires me deixaram muito mais falida do que a viagem propriamente dita. Por isso ela foi a melhor aquisição de todas. Ainda bem que fui pra Buenos Aires. Foi lindo!

Vencedor: Viagem para Beunos Aires

Melhor Disciplina da Faculdade

Nem tudo são flores. Se tem uma coisa que 2010 não foi foi um ano acadêmico feliz. No primeiro semestre eu literalmente chorava com as minhas aulas. Me sentia uma retardada mental perdendo tempo ouvindo umas lorotas insuportáveis. O dia mais feliz da minha vida foi quando fui lá e tranquei tudo! Segundo semestre, apesar de ter feito eletivas felizes na FAE, eu não posso dizer que amei alguma coisa. Tenho que respeitar o prêmio dado a “Teoria da Opinião Pública”.

Aí vou dar meu voto pra esperança: Preparação de Projeto Experimental fica com a estatueta. Primeiro porque não me estressou, segundo porque eu me diverti muito trabalhando pelo Google Conversador com meu companheiro de aventuras, o Nogueira, e terceiro porque eu me sinto bem pensando no meu projeto. Vai ser lindo!

Vencedor: Preparação de Projeto Experimental

Melhor Evento

O Melhor Evento do Melhor Ano foi automaticamente o Melhor Evento da minha vida! E o melhor, ele pode ser concentrado num período pequenininho de tempo. Não tem muito o que dizer, o grande evento , por tudo o que ele foi e por tudo o que ele significou, foi o Show do Paul McCartney! E o grande momento da minha vida, que superou aquele que eu descobri que tinha passado no Vestibular, foi este aí de baixo:

And when the broken hearted people

Living in the world agree

There will be an answer:

Let it be

Mas eu não posso deixar de pontuar que o show veio em uma embalagem sensacional! Ter ido pra São Paulo com o Pedro Célio era um projeto antigo e foi muito legal! Definitivamente, temos que fazer isso mais vezes! Adorei conhecer o Masp, adorei visitar a Bienal no Ibirapuera, adorei a pizza de cabelo, a Avenida Paulista, a avó que ele me emprestou por alguns dias. Adorei nossas aventuras na rodoviária e no aeroporto. Me diverti demais. E mais: com meu irmão! Aos envolvidos nessa aventura meu muito obrigada! Melhor fim de semana, melhor evento, melhor tudo!

Vencedor: Paul McCarttney cantando Let It Be ao vivo no Morumbi

Melhor Mensagem de Celular

Esta é uma das categorias que eu mais gosto. A mensagem deste ano foi uma fofura que chegou numa madrugada. Precisamente, 4:37 da manhã. A julgar pelo horário, acho que o autor já se identificou, né? Quem sempre foi perito em me acordar? Para todos os motivos do mundo? A mensagem começa com um egocentrismo clássico (que eu tanto amo) e toma um rumo tão bonitinho, que não tem como não dar o prêmio para:

“Pelo horário, não me julgue mal: nem to bêbado, só não consigo dormir. Motivo mor: sou orador e to incapaz de escrever uma linha sequer do discurso... Em tempo e avulso: amo você. PS-com tantos dois pontos e declaração de amor, negar que to bêbado foi falácia”

Eu fiquei feliz pela notícia, porque até então eu não sabia que ele de fato seria orador. Fiquei feliz pela parte que me tocou também, e fico muito feliz em entregar a você Vicente, que tá aí tão longe, sua estatueta! Mais uma pra sua estante, meu amor!

Vencedor: Vicente e sua declaração de amor bêbada

Personalidade do Ano

Este é o prêmio mais esperado da noite! Um prêmio que já teve grandes nomes como Rafael, Jessica, Alice, Vicente... Pensei em polemizar este ano e dar o Patrícia Awards de Personalidade do ano para mim mesma. Acho que de fato foi um ano muito meu. Foi quando eu me senti responsável elas coisas boas que me aconteceram.

Mas isso não seria justo. 2010 teve uma personalidade muito importante e que muito contribuiu para que o ano fosse assim, desse jeito. E isso me ocorreu porque a grande virada aconteceu, efetivamente, em março/abril. Quando acabou a safra ruim do ano. E foi justamente nesta época que a Personalidade do Ano entrou na minha vida. Assim que comecei o estágio no Inhotim.

A Personalidade do Ano é a CCC e todos que faz/fizeram parte dela! Foram pessoas muito especiais com quem eu aprendi muito e principalmente, me diverti muito. Tenho um carinho enorme por todo mundo e tenho certeza que passar tantas horas dos meus dias ao lado de pessoas de quem eu gosto tanto colaborou para o ano ser assim, tão bom. Em ordem alfabética o Patrícia Awards Personalidade do Ano vai para: Aline, Cris, Euênia, Felipe, Guilherme 1, Guilherme 2, Indira, Isabela, Lili, Lívia, Martha, Rachel, Renata 1, Renata 2, Renatinho e Vitor.

Muito obrigada a todos vocês. E não sintam um prêmio diluído porque foi pra muita gente. Tem ouro pra todo mundo aqui! Porque a gente é assim!

Tem gente que agora é EEE, tem uns AAA aí no meio, mas na falta de foto melhor fica essa, apesar de estar todo mundo meio "with lasers"

Vencedor: CCC, Inhotim

Obrigada pela atenção de todos. Ano que vem tem mais. Aos vencedores, presença VIP na festividade, aos demais, também! Agora vamos beber!

Até o ano que vem.

Mudei!

2010-12-30T23:31:00.000-02:00

Como prometi - para quem lê e para mim mesma - não virei o ano com aquele velho Placebo. O modelo antigo era fortemente referenciado na capa do DVD de Elizabthtown e na época, quando eu estava montando, lembro que minha batalha com o Rafael, que me ajudou, era não deixar que ele ficasse com uma cara de bandeira dos Estados Unidos. Gostei dele por muito tempo, aí cansei. Vamos combinar que ele era meio narcisista com todas aquelas fotos...

Aí foi me dando vontade de mudar. Eu sabia que queria uma coisa mais limpa, menos colorida, menos narcisista, menos teen. Mas não conseguia chegar a nenhum tipo de conceito. Não conseguia definir o que eu queria para me representar. E a idéia veio no natal: letras! Nada me representa melhor que letras!

Rafael me indicou alguns sites de tipografia e conversou comigo sobre a configuração dos boxes de informação. Pedro me ajudou com algumas instruções de Illustrator. Mas de tudo que eu já fiz, este é o trabalho mais meu. Apanhei muito, mas não mandei arquivos .ai pra ninguém tratar para mim.

O resultado ficou assim. Se não ficou lindo, ficou pelo menos mais fácil de ler. E confesso que foi difícil, muito difícil, entender que uma fonte tamanho 16 para o corpo do texto não é agradável de ler para 99% das pessoas do mundo. Agora o corpo do texto é pequeno e sóbrio.

Espero ter facilitado a vida de quem ainda perde uns minutinhos com minhas lorotas. Voltem sempre!

Ah... E o Patrícia Awards ainda está de pé! Mas por motivos de sono maior ele fica para amanhã, último dia do ano mais sensacional de todos os tempos!

Duas Novidades

2010-12-28T23:42:00.000-02:00

1. Passou da hora de limpar essa baderna e dar um jeito na cara deste blog, né? Pois é, sem querer justificar a falta de atualizações por aqui, já justificando... Aguardem que logo logo temos cara nova no Placebo!

2. Fiquei feliz porque ME PERGUNTARAM, e foi mais de uma pessoa! Então vai a resposta: Tem Patrícia Awards este ano sim. Dia 30. E digo mais, já tenho quase todos os premiados decididos e bem lacrados no envelope.

Ah, as novidades de fim ano...

Dia 27

2010-12-27T23:32:00.002-02:00

Dia 27 era um dia feliz. Quando era a hora das minhas primas irem pra casa e as brincadeiras de natal eram interrompidas contra a nossa vontade: A gente se vê depois de depois de amanhã.
Dia 27 era o aniversário da minha avó. Este ano seriam 83 anos se a conta não tivesse sido interrompida nos 72... E a gente sempre se reunia na casa dela para dar parabéns. E era uma coisa muito feliz.
Todo dia 27 de dezembro eu me lembro muito da minha avó. Com muita, muita saudade. Era uma pessoa que eu amava muito e que me faz muita falta. E desde então dia 27 tem sido um dia de saudade. Um dia que sinto saudade de muita coisa e de muita gente.
E deixo ser assim, um dia triste, um dia de saudade. Como foi hoje. Que aproveitei pra sentir falta de muita gente que me faz falta (Oi, Vicente, tudo bem?). E amanhã é outro dia.

Tchau, Natal!

2010-12-26T17:30:00.000-02:00

Entre mortos e feridos salvaram-se todos, inclusive eu, para contar a história de mais um Natal.

Não gostar de Natal não significa que eu não tenha minhas tradições. Eu tenho. Duas, basicamente: sofrer e ver Um Homem de Família.

Este ano eu boicotei um pouco a parte do sofrimento. E se o método de deixar as compras pra última hora, para fingir que o Natal não é comigo, de fato funciona retardando a minha consciência da chegada do binômio 24/25, por outro lado eu sempre surto dentro de um shopping lotado. Surtei este ano. Mas sobrevivi. E só no dia 24, quando acordei, me dei conta de que era chegada a hora de enfrentar mais um Natal. E foi aí que eu decidi que este ano eu me esforçaria ao máximo para pular a tradição do sofrimento.

Deu certo. Em partes, pelo menos. Dia 24 eu usei a velha tática infantil do “Não é comigo” e deu certo. Ignorei o dia, ignorei a comida de natal que estava sendo feita na cozinha, ignorei que ia ter que sair, ignorei que cheguei na casa do meu Tio, ignorei tudo o que deu e para ser ignorado. A Lixia, por exemplo, berrava: ENTÃÃÃÃÃO ÉÉÉÉÉ NATAAAAAAAL.... e eu não consegui simplesmente ignorar. Mas passou rápido.

Dia 25... Ah, os que falam mal de Domingo podiam me ensinar a lidar com um 25 de dezembro. É sem dúvida o dia mais triste do ano. E eu tinha certeza que só havia uma coisa a fazer: a segunda tradição! Mas eu protelei. Protelei porque eu fico meio emocionalmente frágil neste dia (pode ser só fome, preguiça de almoçar resto de Ceia...) e porque eu não tinha certeza absoluta se eu queria mesmo fazer isso...

Sim, eu queria! E só me dei conta quando acordei hoje, sentei na cama, olhei o dia (domingão de Deus) e ainda me senti no Natal. Não adianta. Ciclos foram feitos para serem fechados. Aceitei a sina, peguei o DVD na estante e assisti resignada como sempre.

Este filme tem 10 anos. Nos últimos 5 eu o assisti, religiosamente, todo o Natal. E em cada ano eu vejo naqueles mesmos 127 minutos alguma coisa diferente. Ano passado, por exemplo, eu fiquei comovida com o Jack Campbell chegando destruído ao aeroporto e pensei: “É por isso que você não está encontrando, Patrícia. Você está procurando a coisa errada!”. Este ano, claro, eu morri na parte em que ele senta na cadeira e fica lutando contra o sono, com medo de dormir e perder tudo o que tinha... Aí eu colhi a minha pequena noz de Natal deste ano: não tenha medo de que seu ano bom termine. Ele vai terminar. Só se prometa solenemente de que, no próximo, você não vai deixar ser diferente, seja lá o que tenha que fazer e por mais que isso pareça ir contra tudo o que parecia tão essencial. Essencial mesmo é ser feliz e isso não é um clichê, é uma lei universal!

Felicidades!

Conclusão

2010-12-13T21:20:00.000-02:00

Para ler ouvindo essa música que eu amo muito. Quem não quiser essa versão alternativa que eu sugeri aqui, pode ouvir a original também, que eu preteri aqui não por ter problemas com o Roberto Carlos, longe de mim, ao contrário, mas porque tava precisando da leveza desses fantoches... Chega, né? Ao post:

Eu posso com fome, posso com sono, posso com frio. Posso com calor, principalmente se eu puder reclamar dele. Reclamar me refresca.

Eu posso com as pessoas chatas, com as pessoas falsas, com as pessoas más... Posso com a falta de bom senso, de limite, de noção, de piedade e de amor...

Posso com dor de cabeça, cólica e azia. E posso com cólera, leucemia, ebóla, tétano, filariose... Posso. Já pude.

Posso com a tristeza, a raiva, a melancolia. Posso (Deus, e como posso!) com a saudade e com o desejo.

Mas não posso com a Solidão de Lobisomem... Com todos os outros tipos de solidão eu posso. A de Lobisomem não. Nem a minha nem a dos outros. Não posso com o fato de saber que ela existe. Ela me imobiliza, me assuta, me vence... Mesmo quando não é lua cheia no meu céu.

Motivos palpáveis e objetivos para odiar dezembro

2010-12-04T23:36:00.000-02:00

Ok, eu aceito. Esta coisa de humor ser determinado por meses do ano só pode ter duas explicações:

Explicação nº 1 – Astrologia. Mas eu não acredito em Astrologia! NÃO ACREDITO! (fui, clara?)

Explicação nº 2 – Loucura/Frescura.

Para não ter que pender para nenhum desses lados odiosos, resolvi que pelo menos por este mês sou capaz de me safar. Posso apontar motivos bastante plausíveis para detestar o mês de Dezembro. E nem preciso evocar aquele mimimi de fantasma natalino. Adiante:

1. Malditas musiquinhas de natal: não dá pra fugir. Não importa onde você vá. Assim que dezembro começa você vai ouvir a Simone cantando que “então é natal” pelo menos uma vez por dia. E isso ser terrível não tem nada a ver com odiar natal. Estamos falando de música!!!

2. Maldito calor! Geograficamente falando Dezembro pode até não ser o mês mais quente do ano, mas é o que o calor mais incomoda. Deve ser porque o corpo ainda não acostumou e fica relutando mesmo sabendo que pelos próximos meses as pernas vão doer todas as noites, as borboletas vão fazer intercâmbio no estômago e o mundo vai ser visto de forma duplicada. (sim, é assim que eu me sinto)

3. Maldita televisão: esse item tem letras:

a) Maldita programação que só fala em Papai Noel, amizade verdadeira e valores edficantes. Tudo fica edificante em dezembro e pelamordedeuus! Não me edifiquem, deixa eu na caverninha...

b) Maldita indústria da propaganda que faz umas coisas cretinas para celebrar o espírito natalino.

4. Maldito horário de férias: Alguém conta para a BHTrans que eu ainda preciso de ônibus em dezembro? E quando TODA A POPULAÇÃO MUNDIAL resolve ir pra rua torrar o 13º, o número de ônibus é reduzido. Aí tem mais gente, mais sacola gigante das Lojas Americanas e menos ônibus.

5. Maldita superpopulação mundial: Meu santo Jesus Cristo, de onde saiu tanta gente? No meio de todo esse caos, tudo o que você precisa é sair uma tarde tranqüila, ir ao cinema, comer alguma coisa calórica depois, certo? Aí você tem cinemas lotados, shopping lotado e tem que passar horas com sua bandeja procurando um lugar para sentar SOZINHO. Aí quando você consegue, claro, vem alguém e cretinamente pergunta: “Posso sentar aqui?” aí... ops, esse vai ser o post de amanhã!

Sorry, Baby, but I am Back!

Um post sobre bichos e medos

2010-11-30T23:14:00.002-02:00

Quem me conhece sabe que eu tenho pânico de lagartixa. Tipo de não freqüentar os mesmos ambientes, de dormir suja porque ela está no banheiro, passar sede e fome porque ela está na cozinha e não dormir no meu quarto ou entrar em casa por causa de uma dessas bicinhas geladas. Sim, eu sei bem que elas são geladas, porque já caiu uma lagartixa em mim duas vezes. Nas duas eu gritei, gritei, gritei, lavei o braço, passei álcool, chorei... Um drama só. Coisas de medo, né? Vai entender.

Aí um dia me contaram que havia a possibilidade de, enquanto voltava do almoço no meu local de “trabalho” eu topar com um Tiú. Assim, com esse acento injustificável no ‘u’, deve ser pela palavra ser indígena. Falaram que ele era grande, muito grande, e eu imaginei um Tiú meio que como um calango, um calango do tamanho de um iguana. No máximo. Errei:

Essa parte de cimento ajuda a dimensionar meu amigo

Como vocês perceberam, tá mais para Dragão de Komodo mesmo. Quando eu vi essa foto, fiquei apavorada. Jamais seria feliz com a perspectiva de um belo dia dar de cara com um bicho desses. E claro, esse dia aconteceu. E posso dizer que minha reação foi simplesmente surpreendente: corri atrás dele e, desde então, estou completamente obcecada por Tiús. Procuro o caminho onde tenho mais chances de encontrá-lo, me aproximo deles de pertinho bem devagar pra ele não correr, vou pertinho da toca onde ele se esconde... sou doida por esses lagartões!

Definitivamente o que me mete medo é o imponderável. O resto, pode ser muito asqueroso, mas eu tiro de letra. Não consigo lidar com uma lagartixa miúda e inofensiva porque ela é ágil e isso faz dela um bicho imprevisível. Prefiro a corpulência repugnante e previsível dos Tiús. A sensação de que a velocidade dele me permite antecipar seus movimentos e seu volume exagerado me permite visualizar com maior precisão exatamente onde ele está, me dá segurança. Aí não tenho medo.

Tenho esperança que a feiúra que eu julgo meiga dos Tiús, que eu consigo encarar tão de pertinho, me ajude a perder o medo das lagartixas. E é isso.

Depressão Pós Paul

2010-11-29T22:54:00.003-02:00

And when the broken hearted people

Living in the world agree

There will be an answer:

Let it be

Consenso entre todos que eu conheço que estiveram no Morumbi no dia 21 e/ou 22 é que depois de ver Sir Paul McCartney ao vivo bateu aquele desespero: o que poderá um dia ser tão legal quando aquilo? Pois é, parece que até a tarefa sempre tão terapêutica de escrever um blog ficou comprometida.

Venho tentando escrever um post para colocar aqui e falar um pouco sobre o que significou, para mim, estar lá. Venho tentando organizar as palavras de modo que elas consigam explicar que estar ali significou muito para mim, que foi uma espécie de coroação vinda tanto da sorte, quanto da soma de tudo que eu aprendi, ou que tenho me esforçado tanto por aprender. Fiquei tentando encontrar uma forma de deixar claro que talvez se tudo isso tivesse acontecido no ano passado, ou no anterior, ou no anterior, talvez não tivesse significado tanto quanto significou neste momento em que Sir Paul e Cia eram a trilha sonora de um momento. Resolvi dar um tempo para ver se acontecia mais ou menos o que aconteceu no Morumbi quando só fui me dar conta de onde estava e fazendo o que quando ouvi Black Bird. Mas nada parecia adiantar.

E quando tudo parecia perdido, veio a memória e me ajudou. E eu me lembrei daquele que talvez tenha sido um dos momentos da minha vida:

Ironicamente, não vi isso ao vivo. Vi alguns segundos e entrei em transe. Chorei copiosamente. Por mim. Lágrimas de uma gratidão ímpar. 2010 foi um ano bom.

Insatisfação Crônica

2010-11-18T12:49:00.000-02:00

Listen! (8) Is it for her or myself that I cry...?

Aprendi na marra que não gostaria nem um pouco de ser onipresente e onisciente. Ok, estou mais ou menos confortável com isso e já aprendi (também na marra) que estar mais ou menos confortável com alguma coisa, no meu caso, já deve ser considerado suficiente...

Mas o que eu não aprendi ainda é se isso significa que tem que ter sempre a angústia. Eu acho que sou a pessoa mais angustiada do mundo. De verdade. E por isso me perdôo por esse anseio ridículo e suicida de querer saber tudo. Falta de paz por falta de paz, prefiro almejar aquela que não posso ter mesmo.

Ok, desculpa, não fiz lá muito sentido. Pode colocar a culpa na quinta-feira, Arnaldo?

Sobre meninas e chuva

2010-11-16T21:31:00.000-02:00

Não canso de proclamar por aí o quanto a chuva me deixa feliz. Mas tomando de empréstimo uma expressão da Clarice Lispector, essa felicidade tem muito de clandestina. Primeiro porque os rios vermelhos de lama que se formam quando chove é uma atitude extremamente egoísta. E nem é daquele tipo de egoísmo que levado a sério pode provocar Revolução (avalie bem, Vitor) é um egoísmo egoísta mesmo. Eu gosto de ver a água chorando quando o céu está em fúria. Mesmo sabendo que isso significa a desgraça de muita gente que vai perder o pouco que tem e vai se tornar alguém ainda mais desesperado. Ignoro tudo isso pelo prazer que toma conta de mim quando chove.

E também posso dizer que sou uma pessoa pior em dias de chuva por causa da inveja. Porque a chuva ressalta a inveja que eu sinto da elegância que não tenho. Tem meninas que ficam lindas na chuva. Eu não. O tempo úmido obstrui meus poros e me faz ter espinhas. Infla meu cabelo da raiz até as pontas. E eu sinto inveja daquelas garotas que se começa a chover calçam suas botas sem salto de cano médio, seus casacos de malha leves e prendem os cabelos com uma piranha deixando livre só uma franja invariavelmente brilhante e sedosa. Invejo a elegância que grita, preventivamente, que a beleza sobreviverá aos intempéries climáticos. Que não vai se perder quando a perfeição derreter na enxurrada.

Sempre que cai a primeira chuva que lava agosto eu penso em comprar uma bota sem salto de cano médio, uma piranha para prender o cabelo, um casaco de malha bem leve... Mas aí eu me pergunto até onde tudo isso tem a ver com roupas...

Esqueci de falar que a bolsa tem que ser grande e que um lenço de seda dá um charme ao look...

Tempo, esse fanfarrão

2010-11-14T22:06:00.001-02:00

"não há remédio que cure o que a felicidade não cura"

Gabriel García Márquez - Do Amor e outros demônios

Listen!

“O tempo cura”, “o Tempo resolve”... Pinóia! Eu não acredito em nada disso, para ser absolutamente sincera. Aliás, para ser mais precisa, eu acho que o tempo está muito mais para vilão do que para mocinho. Desconfio, inclusive, que todas as vezes que eu ia dormir, o tempo entrava sorrateiro debaixo da minha cama e dava de comer a todos os monstros que moravam lá embaixo. De verdade, só isso explica eles estarem sempre tão fortes e bem dispostos a me assombrar, mal eu abria os olhos de manhã.

Quem cura e quem resolve as mazelas é a danada da vida, isso sim. Pode até levar tempo, mas ele é cenário, não é ator. Se fosse assim, estava muito fácil. Fácil demais para ser a vida. Era só tomar um dramin e ir pra cama. Acordar depois que o tempo passou e ver que estava tudo bem. Se com vocês é assim, agradeçam. Comigo não é. Enquanto eu não desisto do tempo e vou viver a vida, nada se resolve miraculosamente. E se as soluções não chegam rápido isso tem muito mais a ver com a minha preguiça de ir fazer a vida de novo do que com o fato de o tempo não ter passado e operado seus milagres.

Não acreditem no tempo! Ele é um impostor. Ele fica com méritos que não são dele, são nossos! Se as feridas criam cascas não é porque o tempo passou, mas porque as plaquetas funcionaram! Sem plaquetas, sem cicatrização, e pode passar uma era. Infelizmente, demônios não morrem de velhice. Eles precisam ser exterminados e isso só acontece com doses de vida.

Boas Novas

2010-11-08T09:35:00.000-02:00

No fim das contas o que estava errado não era a falta, era o excesso. Não há nada faltando, afinal. O que havia de errado era só o peso do que estava a mais. Sobrando.

Hora de Voar!

Perspectiva dos Olhos

2010-10-22T22:23:00.000-02:00

Olhos abertos. Olhos abertos e ardendo. Olhos fechados. Apertados. Olhos não foram feitos para serem usados assim. Então eles se abrem. E permanecem abertos. E ardendo.

O ombro dói. Quando o corpo dorme ele não percebe quanto peso ele carrega durante o sono. Quando os olhos estão abertos (e como eles ardem...) os ombros enxergam o peso que carregam. E protestam. Deitar sobre as costas. Olhos abertos. Pulmões esmagados contra o colchão. Não conseguem respirar. Vamos tentar o outro ombro?

Chega de tentar. O melhor é se render. Luz. Talvez a luz faça os olhos pararem de arder. Eles piscam um pouco. Ficam de novo abertos. Ardem menos. Um livro? Fazer as coisas que devem ser feitas? Não, a cabeça agora dorme. Incomodada pelos olhos que teimam em ficar abertos.

Enfim eles se fecham. Não se cerram. Ficam ligados fragilmente aos ouvidos. Qualquer murmúrio e eles se abrem novamente e fazem disparar o coração. E o coração dispara e os olhos se abrem com aquele barulho agressivo. Invasivo. As pernas sabem que é com elas. Tentam esquecer. Relutam. Imploram. Suplicam. Se rendem.

O corpo passa o dia indócil até o paladar gritar lá do seu turno: “Calma, ele chegou!” É a primeira xícara de café. E assim o ciclo se fecha como os olhos não farão mais tarde.

S O C O R R O

Da Patrícia pequena

2010-10-14T23:08:00.000-03:00

"Eu não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias"

Clarice Lispector - A Hora da Estrela

Sempre gostei de brincar com papel. Desenhar, colorir, folhear livros, sempre foi mais ou menos por aí as minhas brincadeiras favoritas (muito mais por puro e simples sedentarismo que por qualquer valoração intelectual, admito sem sofrer).

Mas havia toda a coisa da técnica. Ou da falta dela. Nunca fui um prodígio do desenho. Nunca consegui colocar no papel a representação fiel daquilo que passara pela minha cabeça. E independente da quantidade de lápis de cor, giz de cera ou tinta que me dessem, o produto final sempre passava muito longe da imagem mental que o tinha precedido. E isso era chato.

Mas a mamãe achava tudo tão lindo, tudo tão fofo, tudo tão bacana, que guardou uma pequena amostra da minha obra da infância como esta pequena (e romântica) pérola

E hoje eu penso que talvez por isso eu tenha aprendido a escrever da maneira como aprendi: ao precoce e solitariamente. (Este parêntese vai ser grande: Elaine diz que eu espetacularizo meus defeitos e ela tem razão. Então deixe-me espetacularizar minhas qualidades! Para quem não sabe, na escrita eu tive algo de prodigioso. Aprendi a ler e a escrever sozinha, com 4 anos, antes de ter freqüentado a escola). Certo é que alguma coisa em mim percebeu que com palavras eu poderia desenhar o que eu quisesse.

E que por escrito eu poderia atingir um produto final que correspondesse exatamente ao que o imaginário havia criado. E hoje eu já falei demais para ainda discorrer sobre tudo o que eu ganhei e perdi nesta vida por conta desta relação que sempre tive com a palavra.

Me limito a dizer que isso diz muito daquilo que sempre digo sobre mim: que minha vida sempre foi um quebra cabeças de peças harmônicas e de encaixe perfeito e até com algo de brilhante. Mas que, a despeito disso, foi montado todo embaralhado.

Um post agridoce

2010-10-13T23:09:00.003-03:00

"Queria estar só e entregar-se a essa tensão sofredora de modo absolutamente passivo, sem procurar a mínima saída. Com asco negava-se a responder a pergunta que desabara sobre sua alma e seu coração. 'E daí, por acaso eu tenho culpa de tudo isso?"

Dostoiévski - O Idiota

Listen!

Eu sugiro que este post seja lido ao som dessa música que muito colaborou para que ele fosse escrito

Um dia eu tive uma conversa rápida com a Silvia no chat do facebook. Ela tinha o blog que eu mais gostei de ler em todos os tempos, o Tapete de Penélope, que pra a infelicidade de quem não conheceu, não está mais online. Mas hoje me lembrei dessa conversa porque ela me disse que uma das coisas boas de ter um blog é que a gente tem a oportunidade de se olhar de fora. Olhando pela janela do ônibus pensei em entrar na busca do Placebo e colocar a palavra “resignação” e ver no que dava. Ver de fora tudo o que eu já escrevi (pensei/senti) sobre esse tema. Confesso que me faltou estômago. Acho que isso, hoje, não teria um efeito assim muito positivo na minha cabeça.

Aí resolvi criar uma novidade a respeito. Olhar de dentro o que eu penso sobre isso agora. Na semana passada falei com Elaine, minha queria terapeuta, que eu passei muito tempo na vida sem saber querer as coisas e que com o tempo eu tinha aprendido. Pelo menos um pouquinho. Até a presença dela na minha vida tinha muito disso. Durante muito tempo eu achei que teria que me resignar com o fato de ter uma cabeça caótica. Aprendi que dava para colocar um pouquinho de ordem, só precisava de ajuda, arrumei ajuda e ajeitei bastante minha cabeça.

E nessa de organizar um bocadinho meu caos, acabei percebendo que sempre associei felicidade (outro tema bastante recorrente neste blog) com resignação ou com a falta dela. Durante muito tempo achei que seria feliz quando aprendesse a não me resignar com absolutamente nada. A ir atrás das coisas que eu queria como manda o clichê. Depois me dei conta que um dos maiores entraves à minha felicidade era minha cabeça dura. Que quando eu aprendesse a desistir (live and let die) eu conseguiria finalmente ser feliz.
Neste post eu falo que só vou conseguir ser feliz (#drama) quando eu conseguir desapegar dessas minúcias. Esquecer o que quiser esquecer quando achar que é hora. Investir onde eu acho que vale e desistir quando quiser sem medo de ser covarde. E aí, olhando para isso tudo eu concluo o que? Que rodei, rodei, rodei (/leilalopes) e não cheguei a lugar nenhum.

E perceber tudo isso não me deixou triste como deixaria. Dado a ser anotado. Mas ainda não foi dessa vez que cheguei à minha sonhada fórmula para ser feliz...

Droga! Sempre quis ser mais empírica!

24 horas

2010-10-12T00:57:00.000-03:00

ou: eu e minhas escolhas erradas

"Matamos o tempo, o tempo nos enterra"

Brás Cubas

Quando acordar amanhã (Síndrome de Chantcler...) faltarão menos de 24 horas para terminar o feriado prolongado. Feriado esse que poderia, na minha vida, se chamar depósito! Minha mãe não me ensinou a renegociar, parcelar e ir jogando dívidas para frente. Ler não foi a única coisa que aprendi sozinha... Aí eu renegocio, parcelo e acumulo tudo para feriados de 4 dias. E quando eles chegam...

Não fiz absolutamente nada. Até o presente momento. E quando eu descumpro minhas promessas de paz à custa de passar o domingo todo na casa do Hilário assistindo futebol, fica muito, muito fácil me perdoar. Mas e sábado? Onde é que eu estive no sábado? Pois é, não sei se a tomografia que tenho que fazer e estou protelando tem alguma coisa a ver com isso, mas não tenho idéia de onde eu estava sábado. O que só me deixa pensar que estava dispersando tempo em alguma coisa que nem resolve minha vida, nem me deixa feliz.

E hoje? Hoje eu dormi a porcaria do dia inteiro. Literalmente. Dormi da hora que acordei (?) até 21h! Simplesmente deitei e dormi. Jamais entenderei esses meus acessos de sono (teriam eles a ver com a tomografia que estou protelando?) e toda essa minha capacidade de dormir por horas e horas e horas...

Aí, quando o sono meio que me abandona 00:56 eu me pergunto: o que fazer com esse tempo que me foi dado, Gandalf? Aí eu ligo o computador pra escrever milhares de abobrinhas! Eu poderia estar estudando, eu poderia estar lendo aquele livro estranho que estou lendo (aka, Lavoura Arcaica) eu poderia estar começando a fazer as milhares de coisas que acumulei para o feriado e que no feriado acumulei tudo para o último dia... Eu poderia estar novamente dormindo e ajustando meu tal relógio biológico que, concordo com Vicente, é uma farsa!

E sabe o que é mais bonito? É ver todas essas opções dignas e apetitosas e ir ali, rapidinho, desperdiçar mais um pouquinho de tempo!

Zap e Sete de Copas

2010-10-03T16:23:00.003-03:00

Hoje me deu vontade de contar uma pequena historinha de amor. Ou, de uma historinha do que poderia ter sido amor e não foi. Ou ainda, de uma superstição besta.

Era uma vez uma menina meio retardada que passava tempo demais vagando por realidades paralelas: hora ela lia um livro, hora ela via filmes, ou então ficava na frente do computador, inventando um monte de fantasias esquisitas e mal acabadas.

Uma dessas fantasias era uma fantasia de amor que incluía um príncipe encantado e tudo. E um dia, contra todas as evidências do mundo, o tal príncipe simplesmente se materializou no mundo real. Isso mesmo, no mundo real.

Com um monte de pessoas reais de testemunha. Naquele dia, alguns minutos antes de ver a aparição quase milagrosa, a menina meio retardada estava jogando baralho. E foi a primeira vez na vida que ela recebeu, no truco, uma mão daquelas: Zap e Sete de Copas.

Como eu disse, essa foi uma história de não amor.

Fim.

Manifesto por um mundo mais claro

2010-09-28T23:03:00.000-03:00

“(...) porque não conseguem fazer perguntas, usam os olhos, como se eles bastassem para entender um mundo feito de palavras”

O Evangelho segundo Jesus Cristo - José Saramago

Que todos os sins sejam sins, os nãos sejam nãos e os talvez sejam talvezes.

Que todas as intenções sejam em primeiro grau.

Que todos os rostos sejam retratos fiéis dos sentimentos humanos.

Que todos os gestos sejam óbvios e diretos e signifiquem aquilo que expressam na primeiridade.

Que todos os não gestos signifiquem aquilo que os não gestos significam.

Por um mundo mais claro, seguro, simples, sem graça e sem a menor emoção!

A gente nunca sabe

2010-09-27T20:43:00.002-03:00

...ou Algumas obviedades de que preciso ser constantemente recordada.

Quando aquela moeda de 5 centavos que não valeu uma abaixadinha para ser resgatada do chão vai te fazer sacar dinheiro no caixa eletrônico porque você só tinha 2,25 para o ônibus.

A gente nunca sabe onde uma coisa vai dar quando ela ainda está incipiente. Escolhemos se vamos ou não pagar para ver no que é que ela vai dar, certo? Acho digno e lindo. Desde que nunca nos esqueçamos de que haverá um preço.

Pagar ou não, na maioria das vezes, eu ainda defendo que é opção... Mas uma coisa é fato: só sabemos no que uma coisa vai dar se deixamos ela crescer. Valei-nos, Deus!

2010-09-21T23:21:00.000-03:00

"é verbo, não é carne"

Umberto Eco

O plano era ser jornalista. E aí eu via a beleza de ver beleza em tudo como o âmago da profissão. Uma mulher caminhando de sapatilhas vermelhas puxando um basset pela coleira igualmente vermelha? Vamos escrever uma crônica sobre a realização pessoal através do outro. Lindo.

É... Não foi assim. Vou me formar em Relações Públicas.

Mas este post não é sobre meu percurso (ou percalço, se você curte trocadilhos infames) profissional. Talvez não seja nem de todo sobre mim (ok. É de todo sobre mim).
O que inspira o que a gente escreve? E não estou falando simplesmente do que a gente escreve em blogs de linha editorial egocentricamente intimista como este. Estou falando de tudo que a gente faz. O que nos inspira a ser jornalista, professor ou relações públicas e não médico, veterinário ou farmacêutico? Por quê nosso trabalho de conclusão de curso é sobre formação dos diplomatas no Brasil e não sobre o britpop da década de 1990?

Pessoalmente (eu avisei...) eu não gosto de falar das minhas inspirações. Acredito que enquanto não saibam porque eu escrevi (ou comprei, ou ouvi, ou fiz...) alguma coisa eu posso seguir a vida. Vestida. Porque se soubessem minhas motivações, ou antes, se as descobrissem (porque é como se eu sempre me esforçasse para ocultá-las nos meus enigmas retóricos, como uma calça jeans muito justa) seria o mesmo que me despir completamente.

Mas ficar nua, eventualmente, é justo, necessário e divertido. Daí o propósito de textos como este...

2010-09-16T21:58:00.000-03:00

(...) ela só sabia mesmo era chover!

A Hora da Estrela

Eu quero a Chuva. Com a humildade que não raro me falta admito que cada pedacinho de mim quer (e por quê não, precisa) que chova. Uma Chuva com trovões, raios, com enxurrada vermelha e com aquele barulho que torna necessário aumentar o volume da televisão, do mp3 ou da prosa, dependendo da situação (claro, se você for um desses hereges que não vai parar para ouvir o que a Chuva tem a dizer quando ela quebrar o silêncio).

Mas por outro lado tenho muito medo que ela caia. Tenho medo de que o fenômeno natural inevitável se sobreponha à realidade irreal e que ela se desfaça em pó. E tenho medo que desse pó não sobre nada. Porque e tudo será insuportavelmente real. E será impossível simplesmente viver assim, no mundo onde a chuva não é a Chuva.

Então que chova! Vamos tirar a prova dos nove. (ou não)